Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Март 8 2021

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

– Ну, как?

– Двойку получил!

– А чего такой довольный?!

– Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!


Если тёща начала называть тебя “сынок”, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

 

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.


Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

 

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!


Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

 

 

Сочинение на тему “как я провёл лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.


Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

 

 

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой – она до сих пор в шортах бегает…


Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
– Папа, а сколько полицейский получает?
– Ну, сына, тысяч 40-50…
– Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

 

 

К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: “ничего что я без стука?”


– Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

– А нечего было на учительнице русского языка жениться…

 

 

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану…
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.


Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

 

 

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.


– Ты, вообще, чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. 

 

 

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи!


– Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?

! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

 

 

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
– Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?


– Ты кто?

– Спящая Красавица.

– А чё такая страшная?

– Не выспалась.

 

 

Пишет мне сегодня один:

– Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50… Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!!

Спрашиваю:

– Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???…

….Теперь я в чёрном списке… Обиделся наверное !?!


Где вы провели отпуск?
– Первую половину в Ялте.
– А вторую?
– В вендиспансере.

 

 

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
– Ну как, подошли?
– Не совсем, немного жмут.
– Значит они вам узкие.
– Да нет, это у вас декольте глубокое.


Беседуют три подруги. Одна говорит:

– Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

– А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

– А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом…

 

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе “скорую”.

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

– Ну что, по2222222ся    театр сходим?!


Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы.
Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа.
Возле пса надпись:”ОСТОРОЖНО! СОБАКА!”
Чувак подходит к владельцу магазина:
– Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись?
– Чтобы его не растоптали!

 

 

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».

 

 

Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
– Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
– Никогда бы не подумал… Это надо же!..
Входит Петька:
– Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
– Орфографический словарь, Петька…


Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

 

 

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


– И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
– А он что?
– Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

 

 

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.


– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?

 

 

Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами


Идет пеpедача “Спокойной ночи, малыши“.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
– Степашка, а где же Хpюша?
– Хpюша не пpидет, у него свинка!
– Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
– Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

 

 

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!


– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?

 

 

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments