Улыбайся. Жизнь прекрасна. Февраль 8 2021

Дело было еще во времена СССР.

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить – выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.

А дальше со слов мужа.

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
– Здрасти, Коля Николаев?
– Да.
– Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
– Здрасти, Коля Николаев?
– Да.
– Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: – Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго …

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Журналистка берет интервью y знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королевy вы предпочитаете – живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции…

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

– Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Что за угроза “Смотри у меня!”? Сам у себя смотри! 

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: “Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!”
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: “Да встаю я ..

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:

– Девушка, а у вас булки мягкие?

– …Хам!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: “NO SMOKING! “. Хорошо, хоть курить можно!

Жена:

– Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

– Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Блондинка пыталась починить машину.

Открыла капот и начала чинить.

Через час поняла, что это багажник.

Офицер говорит солдату:
– Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:
“Стой! Кто идет?“ A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Для чего?
– Чтобы убрать ваш труп!

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: – Возьми меня!
Муж (растерянно): – К…куда?
Жена (томно): – Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

– И мне плевать! Я – водитель!

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Установил систему “Умный дом”. Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.

Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.

Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.

Через неделю – премьера. Большой успех, аплодисменты.

Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

– Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:

– Наверное, все уездные города похожи друг на друга.

Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:

– Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?

Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:

– Дирижерша ведется на пиво и шашлыки…

Приходит к царю стрелец и докладывает:
– Царь-батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
“Переворот готовят ироды!” – подумал царь.
“Идиот!” – подумала жена.

Домохозяйка звонит в турбюро:

– Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.

– Почему именно туда?

– А я там всех знаю.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. 
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский – по-прежнему со словарем…

– Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей.
– Каким образом, сынок?
– Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес
не на почту, а прямо ей в руки……

Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

– Ну что, выпьем еще?

– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
– Вовочка, скажи, какого числа слово “бpюки”: единственного или
множественного?
– Свеpхy – единственного, а снизy – множественного.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну мне как обычно.
Бармен:
– Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Молодой человек подходит в баре к девушке
— Девушка, давайте выпьем вместе.
— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются…

Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

– Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

– Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Муж в изнеможении выползает из спальни:

– Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.

Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…

– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

– Есть.

– Расскажи.

– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.

Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

– А я – я сверху или снизу?

– А ты дома остался.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.

Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети – что их нельзя рассказывать при взрослых.

Рассказывает отец как-то сыну сказку:

– Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две – выросли четыре… еще поменьше…

Сын спрашивает:

– А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

– Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну, давайте конец…

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина.

В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
– Зато какие приметы!

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать… 
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. 
— Представляю, какой у шейха автопарк. . 
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
– Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
– Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! 

Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
– А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
– 10 долларов!
– А вон та, зеленого?
– Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!