Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 3 2021

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.


Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
– Маша! – рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
– Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
– Собачку зовут Тяпа!

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.


– Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
– Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»


– Экую ты, Груня, рецессию отрастила!

– Чего-чего отрастила, Кузьмич?

– Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика – в глубокой рецессии…

— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…


Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.


Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.


Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал


Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак

Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.


Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет…

… ничего умнее чем – Эээээээ!!! – вы от него не услышите.

Проверено!

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.


Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:

– Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?

Кто-то подсказал:

– “Продается”.

Встречаются два приятеля. Один другому:

– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

– Зачем?

– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

– Девушка, у вас пр22222222вы размер ХХХL есть?

– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.


Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…


Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
во вторых, она меня сильно любит,
и в третьих, она тоже сидит.

Утром муж спрашивает жену:
– Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с
синяком под глазом?
– Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.


Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.

— Я пытался, но не смог достать.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.


Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
– Ты где пропадал, урод?
Муж:
– Так н-на рыбалке же!
Жена:
– Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
– На конец? Т-типун тебе на язык, дура!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.


Бюджет – это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору…

Я Вам в сотый раз говорю, что два раза я повторять не буду.


Открывается дверь подъезда и оттуда с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
– Сталин, назад.

Cобачка послушно подбегает к хозяину. Во дворе устанавливается примерный порядок.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
– Я хотела непорочную беременность, а ваш врач т22222л меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
– Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя… да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.


Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда – как смотреть наши фильмы без мата.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих…

… а много ворующих.


Жили-были две подруги.

И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

– Никогда замуж не выйдем!

И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.

И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.

И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано:

– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!

– Что такое “средняя зарплата”?

– Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!


В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.


Рабинович обращается к раввину:
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– А мой сосед Шлёма курит.
– Так он же не спрашивает!

– Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались –
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно “овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания..


Проломился ранней весной на катке лед и какой-то мальчик начал тонуть.

Вовочка кидается в воду и вытаскивает его.

На уроке Марь Иванна говорит:

– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
– Это татуировка, идиот!


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего…

Сейчас смысла нет 


Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

– Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Маши Клюковкиной.

Тут один шутник шепотом говорит:

– Да, у нас почти все с нее начинали…


Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.


Из объяснительной:

– Встал утром, глянул в зеркало – сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…

Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.


Встречаются два друга. Один говорит:

– Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

– А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

– И это девушка твоей мечты?

– Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments