Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 6- 2020

Одна из бабушек начинает возмущаться:
– Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.

Открывается дверь подъезда и оттуда с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
– Сталин, назад.

Cобачка послушно подбегает к хозяину. Во дворе устанавливается примерный порядок.


Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
– Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
– Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя… да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

– В аварию попали?

– Нет… чихнул в шкафу…


Три старичка проходили тест у врача в санатории.
– Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! – спрашивает врач.
Первый:
– Хм, по-моему, 274!
– 🙂 !!!
Второй:
– Я думаю, вторник!
– 🙁 !!!
Третий:
– Девять.
– Молодец, как вы решили эту задачу? – спрашивает врач.
– Да очень просто, я вычел 274 из вторника…!

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться
в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно
одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик
к какой-то стаpyшке:
– Вы, конечно, знаете мое имя?
– Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы…


– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

– Где я могу приобрести посудомоечную машину?

– В загсе.


– Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег…
Ответ с небес:
– Ты хоть из дома-то выйди…

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город. 
– Хорошо, с удовольствием вас подвезу. 
Девушка испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу.


-Товарищ Кутькин, на вас поступила жалоба от соседей.
-И на что они жалуются?
-Вчера-сь, в своей однокомнатной квартире вы устроили оргию. Все
соседи наблюдали её в ваших окнах. Бегали там голяка со своей супругой,
совсем стыд потеряли. Стыдно, товарищ Кутькин, стыдно!
-Мне не стыдно!
-Почему?
-Это был не я.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.


Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.

Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: “Так вот как молоко водой разбавляют!”


Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
– А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
– А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
– А ты кем хочешь стать?
– Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
– Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
– Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.

– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.


Еврейскому мальчику задают задачу: 
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? 
– Пять с половиной

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.


— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

– Пап…

– Чё сынок?

– Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?


Лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней.
Подходит мужик и начинает давить на кнопки…. Я ему: “Денег нет!!!”. Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: “А ты чо, там всегда сидишь?…”.

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.


Жена:

– Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

– Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет.


Мудрый мужчина – хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены “Маленькие истерики”…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.


Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

– Ты почему ошибку сделал, придурок?
– Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
– Это татуировка, идиот!


На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ.


Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

– Дорогой, а может лучше после свадьбы?

– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


У настоящего мужчины должны быть: Гибкий ум, Мягкое сердце…

И твёрдый х… – ХАРАКТЕР

Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Муж говорит жене:

– Что-то тревожно у меня на душе.

– Случилось чего?

– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.

– Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

– Три раза.

– Всего?

– Ну, так это за день. За месяц больше.


– Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

Офигенная вещь домофон!

Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стою такая вся… типа готовить собираюсь…


Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
– Вот же гады, на лопатах такое не пишут.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
– Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Когнитивный диссонанс и фифочки

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на побережье. В начале июля установилась такая жара, что от воды отходить не хотелось вовсе.

Утром взяли с другом пива, поехали на пляж. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись три этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета.

Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам вполне культурно говорит: “Водичка такая, чего не купаетесь то, девчата?”.

Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает “майбах”, из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

– Виктор Александрович! – чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, – Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

“Лох очкастый” с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и “майбах” уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках “охотниц”, до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха…

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.


Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.

– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!


Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.


Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик… 

Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!


Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять