Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 3 2021

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
– Кто там?
– Сантехники.
– Зачем?
– Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
– Кого?
– Да не вас, девушка!

Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

– Расскажи, что-нибудь весёлое. – Из своей жизни? – Нет, весёлое.


Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают:

– Гога, почему такой грустный?

– Вай, сэмъ лэт картину писал, “Жызнъ” называется – Худсовет забраковал!

– Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

– Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок – сосет грудъ – “Жызнъ” называется. Худсовет забраковал!

– Что же сказал Худсовет?

– Ребенка побрить и одеть в трусы!

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал – давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Сын – отцу:
– Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
– Конечно, сынок, – ты!
Жена, себе под нос:
– …и оптимизм…


Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.


– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце –
от любви…
– А она от резонанса не разрушится?

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой.. а у меня… ну, в общем, скончался.


– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать им, они сами всё сделают.

– Почему ты за собой не следишь?

– А я себя ни в чем не подозреваю

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.


Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.


– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.


У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Идет лекция “Секс и брак”, лектор обращается к аудитории с вопросом:

– Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

– Я! Я!

– Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

– Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..


Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.


Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!


Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!


В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


Первое свидание:

– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

– Нет, мне нравятся умные…

– Для этого я надела очки.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук “Шшшш” – это вулканизация, Звук “бах” – это прокалывание дырки.

Следующий цех – презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант:

– Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор:

– Конечно! Hужны же потребители сосок!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: “без звука”, “на собрании”, “в комнате”, “на улице”.

Мужик:

– А “в цеху Челябинского тракторного” там нет?


В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

– Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

– Нет.

– Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

– Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

– И что?

– А он метает на 85.

– Но если он случайно…

– Да у него личный рекорд – 87 метров.

– Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует…

– Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.


«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Хиpуpг, выступая на банкете:
– У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!


Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

– Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

– Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…

На глазах Софочки появляются слезы…

– Да, любимый, конечно, помню! – дрожащим голосом говорит она.

– Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.


Жена мужу: 
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.

Муж смотрит видик и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает: – Что смотришь?
Муж: – Нашу свадьбу…


Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга. 
А Олимпиада без пива – время на ветер.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.


На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12. А ощущалось как 20.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай – я конечно удивился.

Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка… я убедился – МЫ НЕПОБЕДИМЫ!


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.

И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

– Деньгами брать надо было!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.

– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments