Тихий вечер в селе …

Тихий вечер в селе… В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову… сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить… тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро… ну я снимаю шнурок, привязываю ногу…. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро… я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу… начинаю доить дальше… И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается…
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
— Хороших тумаков от сварщика.

На уроке истории.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

Марья Ивановна:
— Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедшем доме!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один? Вместе с папой.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

Двое мальчиков зашли в аптеку. Один из них, который постарше, взял коробку тампонов и направился к кассе.

Фармацевт за прилавком спросила мальчика: «Сынок, тебе сколько лет?»
«Восемь», — ответил Андрюша.
Фармацевт продолжала: «А знаешь ли ты, мальчик, для чего используют тампоны?».
Мальчик ответил: «Не совсем, но они не для меня. Они для моего младшего брата. Ему четыре».
«О, в самом деле?», — ответила фармацевт с усмешкой.
«Да, мы видели по телевизору, что если вы будете их использовать, то вы сможете плавать, играть в теннис, волейбол, гольф и кататься на велосипеде. Ну а пока, мой брат не умеет ничего делать из этого списка».

Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Вспомнилась забавная история на работе…
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Отвечаю, идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
– Извините, у вас нет туалетной бумаги?
– Нет, к сожалению, нет.
– Через какое-то время опять:
– Простите, а газетки случайно не найдется?
– Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
– По десять рублей не разменяете?

Гинекологу надоела его работа, и он пришел устраиваться в автосервис механиком. Мастер ему и говорит:— Если сдашь экзамен, берем на работу. Здание: разобрать и собрать двигатель. Максимальная оценка — сто баллов. Приступай!
Гинеколог разобрал и собрал двигатель, после чего ошалевший мастер говорит:— Получаешь за экзамен 200 баллов, а еще мы тебя сразу берем на должность замдиректора сервиса.— Как же так? — удивляется гинеколог. — Ведь максимальная оценка была сто баллов.— Сто баллов за разборку и сборку мотора, а еще сто за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в
настроении. У него же и спрашивают:
– Слышь, Вась, что ты такой невеселый?
– Да я тут всю ночь программу писал.
– И что не работает?
– Работает.
– Может с глюками какими?
– Нет, без.
– Так чтo ты злой такой?
– Да я, бл@, на клавише Backspace заснул.

Новый Русский слышит как сын учит стихи:
“У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…
Новый Русский:
– Да-а Пушкин это Пушкин – и про Россию и про меня.