Улыбайся. Жизнь прекрасна. 29 Сентября 2023

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?

— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

“Отдуплился…))))))”

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Культурный человек никогда не скажет:

— Я раздолбай и нищий бездарь.,

Он скажет:

— Я творческая личность!

“вай, какой хитрый папа!!!”

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

— Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?

— Нет, шеф.

— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

“Оптимисты… блин”

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но… счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём…

— Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить… Схема, вроде, прояснилась?..

— Да ну нах[рен]! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

“А действительно, почему при переходе электрона на нижнюю орбиту испускается фотон?”

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:

— Ну как мальчишник у тебя прошёл?

— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали.,..

— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!

— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж

МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики…

— Ой, а то я на мальчишниках не была!

“и тут они как ломанулись…”

Сидят два чиновника в баре.

— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..

— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

“А какой из них ты – в гЕрляндЯх?”

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Война, атака, командир кричит:

— Вперёд, орлы!

Все:

— Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

— А вы почему сидите? !!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

На мур-мур-ские острова!!!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”.

— Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:

Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
Что-то мне не нравится такое начало…
Сколько?
Что с машиной! ??!
Во сколько вернёшься?
Много не пей, бывшим не звони

“Так кормить медведей можно только многорукому Шиве.”

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно

“Ну наконец-то Она согласилась на лодке покататься.”

Смс-переписка:

— Ты где?

— Тута.,

— Тута большая! Где конкретно?

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

“На уток собрались”

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну, как сказать… Вчера вечером его застрелили в подъезде.

“Предъявляем билетики! Бежать не советую”

— Ты мужа чем кормишь?

— Да что сами едим, то и ему даем.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.

Попели.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.

Потанцевали.

— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.

Постреляли. Входит хозяин:

— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

“С хлебом не играют!”

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Лена, это врачи.

— Как молодая жена?

— Воспитываю. Сказал, что провинится — в222у.

— Ну, и…

— Как с цепи сорвалась.

“Какое еще кольцо? Ты глянь, какого я жука поймал!”

— Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.,

— На трЕ-на-жЁр?!

— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр

Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”.

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

“Киски ждут”

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено., С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

— Ты чем занимаешься?

— Уроки делаю.

— Ага, и приставка включена..

Тут в шкафу что-то чихнуло.

— Кто у тебя?

— Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

— Здрасьте. А Денис дома?

— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Иду с работы — на двери подъезда объявление: “Куплю квартиру в Вашем доме., Первый и последний этажи не предлагать! “Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления…

“Новая купюра достоинством в Четыреста баксов. Защищена от подделки широкой белой полосой слева.”