Знакомая рассказала …

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: “Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ”
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми”. Подняв ведро, он продолжил: “Я просто пришел сюда покормить крокодила… ”
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
***
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
– Да в принципе ничего не будет…В радиусе 115 километров
***
Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза…- Так в чем проблемы?- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всем!
***
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
***
Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! Что, он каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело.
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:— Вовочка, слушай фразу: “Я ищу жениха”. Какое это время?— Потерянное, Марь Иванна.
***
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим!
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! …

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой “такой”?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Депрессия-это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
“Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, – изменяет, зараза! ”

Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю с@кс-услуги. Дешево! ”
– Ну и как?!
– Представляешь, оказывает!

-Вчера купила собаку.
-Какой породы?
-Наверно борзая… Я ей:
– Фас!
А она:
– Да ты чё, бл**?!..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/я”, а ты – “п%$да”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п%$ду такие оладушки!

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «мудак»!
– Я художник, я так вижу.

– Вася, что мы имеем с курицы?
– Яйца.
– Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
– Много яиц.
– Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
– На полу.
– А под голову что кладешь?
– Валенок.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
– На маме.
– А если мамы дома нет?
– На соседке.
– А если соседки дома нет?
– Тогда и папы дома нет.
– Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
– На кровати.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– А если по подушке ударить, что будет?
– Пыль.
– А если сильно ударить?
– Клопы.
– А если взять нож и распороть подушку, что получим?
– П@зды от дедушки.
– Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
– Перья.
– ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
– Яйца…

– Представляешь, послала своего за картошкой, а его машина сбила.
– Да ты что?! Какой ужас! И что же ты теперь делать будешь?
– Не знаю. Рис наверное…

– Почему вы превысили скорость?
– Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

– Серега ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?
– Да на 2.
– Так парни Сереге больше не наливать – мы же в палатке!

Врач пациентке: “Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь”.
Пациентка мужу: “Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!”.

– Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни!
– Главное, чтобы не последний в твоей…

– Просыпайся, соня!
– Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
– Давай просыпайся! Светуля, видимо, в магазин ушла, а я – её муж…

… и поцеловал принц спящую красавицу… и проснулась она, посмотрела на него, подумала “Да ну нах!!!” и легла дальше спать…

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Не поверишь, и даже трахается!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Самолет поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров – будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…

Муж просыпается после жестокой пьянки , смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам , упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал : Не тронь, сХХХа я ЖЕНАТ!!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: – российская бабушка связала носки; – голландская бабушка не смогла связать и двух слов; – китайская бабушка связала айфон; – сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
– Да.
– У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало
вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе
со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8
часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По
субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это
еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается
еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
– ::?!
– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются?
– Ну, понял.
– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

– Привет! Какая классная на тебе кофточка!
– Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
– Да ты не волнуйся, вырастут!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

– Милый, я пойду с подружками погуляю!?
– Только возвращайся трезвая.
– Ну, тогда до послезавтра!

– У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
– Да ты спокойный парень, я смотрю.

Парень собирается на первое свидание. Побрился, приоделся, наодеколонился. Тайком достал презик и спрятал его в карман. Отец, заметив это:
– Сынок, есть такая народная примета: зонтик взял – дождя не будет…

– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
– Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

Жена мужу:
– Дорогой, у меня болит кончик языка, посмотри пожалуйста…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Всё нормально – он раздваивается.

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, ещё ведь обои будут.

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
– Доктор, у меня рак?
– Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
– … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это он запятую пропустил или реальная трагедия?

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
– Бл…, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!

Жена – мужу:
– Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
– Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: – А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…

Прочитал статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 33… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а
я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала
и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них-
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, – вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте ещё один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос решающий.
Вот информация о трёх кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчёт аборта: если Ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетховена

– Что такое – из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
– Лом.

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поеб@ться!

– Доктор, я эксгибиционист!
– Вижу…

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что “королева как хочет, так и ходит…”

Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: « Бананов нет».
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл%дство с разнообразием не путай…

Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
– Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
– Конечно, хочу!
– Ну всё, готово!
– Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф-наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф-наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф-наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

– Оловяный с одной “н” пишется?
– Да. А оловянный – с двумя.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

– Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
– А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

… И говорит он мне так проникновенно:
– Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
– К маме в село… картошку садить!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!

Она : “Давай,давай! Держи конец!”
Он: “Где дырка?”
Она : “Черт,я тоже не вижу”
Он : “Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!”
Она : “Ну,ты суешь?”
Он: “Блин, у меня не лезет, сунь сама!”
Она : “Вот мужики, ничего сами сделать не могут”
Он : “Постой!Ты кажется не туда сунула!”
Она: “Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!”
Он: “И не тем концом”
Она:”Успокойся,теперь давай сам ”
Он : “Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!”
Она: “Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника”…

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус… НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА…