Супруга работает в салоне красоты …

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:
К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне.
Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр. В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой. Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.
Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра)
Сижу вот жду жену из ванны после этого рассказа)

Боб зашел в спорт-бар около 10 часов вечера. Он сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Начался вечерний выпуск новостей.
Журналисты освещали историю мужчины, который готовился спрыгнуть с высокого здания.
Блондинка посмотрела на Боба и спросила:
— Как вы думаете, он прыгнет?
— Вы знаете, я уверен, что он прыгнет.
Блондинка ответила:
— Ну, а я уверена, что он не станет этого делать.
Боб достал 20 $, кинул их на барную стойку и сказал: «Спорим!». И только блондинка достала деньги из сумочки, как парень на здании сделал шаг вперед и полетел навстречу своей смерти.
Блондинка сильно расстроилась, но без колебаний отдала Бобу 20 $.
— Спор есть спор! Вот ваши деньги.
Боб сказал:
— Я не могу взять их. Должен признаться, я видел этот сюжет раньше – в 5-часовом выпуске – поэтому знал, что он прыгнет.
Блондинка ответила:
— Я тоже его видела, но я не думала, что он снова это сделает…

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

У волка спрашивают:
– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
– Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
– Лиса, объясните своё поведение.
– Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь…Банка пива, карты и друг патологоанатом.
Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
– Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор…

Мама: – Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
– В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
– Легко! Высылай фото.
Урок в школе:
– Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.
– Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
– Гадость моя, мне всё гавно.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
– Здесь нельзя курить!
– Кaк? Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
– Мы с женой встретились на дискотеке…
– Ой, Как это романтично!
– Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Девушка обращается к парню в чате:
– Давай поиграем в виртуальный секс.
– Давай!
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
– Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
– А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет
– Да… На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Граф, но вы уже исполнили его дважды !
– А-а, черт ! Проклятый склероз !

Приходит мужик к врачу и говорит: – Я когда домой прихожу – так с трудом – три…
– А сколько вам лет?
– 80.
– Ну, так чего ж вы хотите?
– А вот моему соседу 82. Он говорит, что легко – пять.
– Ну, так вы оба крутые!!!
– А, доктор, так Вы, наверное, – о женщинах, а я – о СТУПЕНЬКАХ…

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Дело происходит весной – открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими “слепцами”. Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного (с литровую банку) карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул) и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту.
Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
“Воды налил и думаю – минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, “расконсервировал скважину”, бросил в нее спичечку и… вдруг за спиной у меня как п22данет!!!
Летят какие-то доски, банки и еще какая-то херня. Оборачиваюсь и вижу – взрывом расх…чило погреб”. (Погреб находился метpaX в 5-ти).
Далее этот борец с “землекопами” делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! … )))

Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: “В каком году армия США освободила Европу от Наполеона? ”

— Милая ты упала?
— Нет, б2@ть, резко легла!

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный… . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал… … б@я, как трубой ударили.

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

“Пришел пьяный домой. . залез в кровать… обнял жену. . и тут голос тещи:
“Лена в другой комнате”… Так быстро я еще никогда не трезвел. . ”

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер

А вы не замечали, что женское “Буду готова через 5 минут”, и мужское “Через 5 минут буду дома”-одно и тоже!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Урок в школе.
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 копейки…

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
слезами на глазах (от смеха) рекомендовал слушателям этот способ…

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»

Ох уж эти резвые и такие наивные молодые мамаши
Коллега рассказывает – вчера у дочери (класс 2-3) в школе родительское собрание было. После всех вопросов относительно учебных дел, классуха задает вопрос родителям типа такого: “Какие пожелания у вас есть к не учебной работе школы: досуг детей, мероприятия и прочее?”
И тут наступил бенефис одной молодой мамаши.
Она начала достаточно эмоционально голосить о том, что вот вы (в адрес руководителя) детей даже никуда не возите! Вот у сестры дочка на майские в Питер с классом едет! А вот еще одна там знакомая девочка вообще в Белоруссию! и т.д. и т.п. Другие родители тоже начали кивать в её сторону, классный руководитель приняла такую критику и обратилась к родителям с предложением: “Ну что ж, идея хорошая, давайте подумаем, куда нам детишек свозить, где им будет интересно побывать.” В итоге сошлись для начала на Золотом Кольце, решили в конце уч. года посетить 1-2 города с экскурсиями, с 1 ночевкой. Как только сошлись на этом решении, классная говорит: “Я тогда займусь прямо завтра этим вопросом, поищу гостиницу нам, перевозчика, и где-нибудь через неделю озвучу вам сколько мы собираем на поездку.”
И тут эта мамаша: “Секундочку! Я вообще думала, что дети на экскурсии должны ездить за счет школьного бюджета…” Занавес.