В начале девяностых в здании бывшего кинотеатра, расположенного недалеко от …

В начале девяностых в здании бывшего кинотеатра, расположенного недалеко от нашего дома, открыли коммерческий магазин с левой стороны и казино с правой.
Ко второму заведению на своих «меринах», «бэхах» и прочих иномарках регулярно подъезжала такая чисто конкретная братва. Бритые головы, кожаные куртки, золотые цепи, гайки на пальцах – короче, реальные пацаны.
Наш с сыном прогулочный маршрут, как правило, пролегал мимо кинотеатра, и я, зная, что обычно творится с правой стороны, всегда старалась обходить заведение с левой. Так я сделала и в тот день.
Мы с сыном поднялись по ступеням, завернули за густые кусты жимолости и сразу же наткнулись на толпу в натуре крутых парней. Тротуар был весь заставлен их «тачанами». Видимо, в тот день у братвы был не хилый слёт.
Сыну тогда было четыре с половиной года, мне – двадцать пять. Совсем еще девчонка, высокая, симпатичная, не побоюсь этого слова, фигуристая, я сразу почувствовала, как меня раздевают мужские взгляды.
Я не прибавила шагу, не стала суетиться и с воплями «пойдем быстрей» хватать сына, своим поведением я не хотела доставить удовольствие этим наглым мужикам. Моя гордость никогда не позволяла мне пасовать перед такими вот «хозяевам жизни». К счастью, я еще и никогда не краснею.
Я продолжала спокойно шествовать сквозь строй иномарок и стоящих рядом со своими конями быков, стараясь не встречаться с последними взглядом, со всех сторон неслись их комментарии. Предложения типа «Девочка, давай познакомимся» или «Давай оттянемся по полной» были самыми скромными.
Мои ноги подкашивались, а сердце от страха стучало так, что я вообще ничего не слышала. Мечтала об одном – скорей бы пройти эти двадцать (или сколько там было) метров.
Мое же чадо, ярый фанат всего передвигающегося на колесах, наоборот, увлеклось разглядыванием автомобилей и отстало от меня на значительное расстояние.
Надо сказать, что мой сын, научившись боле-менее крепко держать в руке карандаш и водить им по бумаге, первым делом нарисовал «ыфыну и кихихи» (машину и колеса). Машина представляла собой извивающуюся колбасу, а несметное количество колес украсило весь ее периметр.
По фирменным логотипам сын запросто определял марку автомобиля: трехлучевая звезда в круге – Мерседес, четыре заползающих друг на друга окружности в ряд – Ауди, Н в квадрате с закругленными углами – Хонда, разрезанная на четыре куска бело-голубая пицца на черном блюде с тремя буквами – БМВ, W в круге – Фольксваген, ну и так далее. Конечно, он не знал эмблемы Линкольнов или Роллс-Ройсов, но распространенные в то время в России иномарки идентифицировал мгновенно.
А еще у сына имелось несметное по тем временам сокровище в виде пяти маленьких коллекционных машинок, присланных проживающими за границей родственниками.
Это были: черная БМВ, белый Джип, красная Феррари, черный Порше и Ламборгини (цвет не помню, то ли желтый, то ли красный).
С Порше и Ламборгини ребенок просто играл, от БМВ и Джипа тащился конкретно, но самой любимой была красная спортивная Феррари. Сын сдувал с нее пылинки и уважительно называл ее «гонка».
И вот когда я шла сквозь строй братков с сальными взглядами, вслед мне вдруг раздалось такое родное и непринужденное, – мам, смотгрхи, мегрхседес (смотри, мерседес).
Сын не выговаривал букву «р», вместо нее он воспроизводил какое-то хриплое гортанное клокотанье, этакий набор звуков «г, х, р»
Мне ничего не оставалась делать, как остановиться и повернуться на зов ребенка.
А мой ребенок, воспитанный не строгими бабушками в духе «это не бери, туда не ходи, это нельзя», а молодыми родителями в полной демократии и свободе, абсолютно не боясь и не стесняясь братков, уже наворачивал круги вокруг Мерседеса.
Внимание братвы переключилось на малыша.
А тот завис перед мощной передней решеткой автомобиля и завороженно уставился на торчащую эмблему.
– Потгрхогать можно, – сын не столько спросил, сколько поставил перед фактом двух бритых бугаев в коже.

– Трогай, пацан, – снисходительно улыбнулся один.

Внимание некоторых снова переключилось на меня, со всех сторон неслись вопросы, не хочу ли Я что-нибудь потрогать (не у машины, конечно).
Я молчала и ждала, когда сын налюбуется мерседесом.
Тот аккуратно ладошкой погладил эмблему и горько вздохнул, – мам, а у нас нету мегрхседеса, да?

– Да, у нас нет мерседеса, – спокойно ответила я.

Сын двинулся дальше.
Братки оживились и начали предлагать подвезти нас с сыном до дома, а потом меня уже без сына еще куда-нибудь.
Я мысленно проклинала и этих быков, и их иномарки, и первого изобретателя автомобиля и всю мировую машиностроительную отрасль в целом.

– О, мам, смоттгрхи, бээмвэ, – сын завис около следующей тачки.

Уже не спрашивая разрешения у хозяев, он похлопал по ее сияющему боку и небрежно заметил, – эта синяя, а у нас чегрхная бээмвэ, да, мам?
– Да, у нас черная, – спокойно кивнула я.

– Наша кгрхуче, – промолвили уста младенца, а он сам направился к зелено-золотистому Джипу.

Братва разом смолкла, теперь они смотрели на меня как-то по-другому.
Сын уже осматривал внедорожник.

– Мам, а у нас такой же, только белый, да? – повернулся он ко мне.

– Ну, не совсем такой, – аккуратно заметила я.

– Но белый, – настаивал сын.

– Да, белый, – кивнула я.

В глазах братков появилось что-то вроде уважения, скорее всего, они приняли меня за жену или очень крутого бандюгана, или кого-то еще, но все равно очень крутого, потому что в начале девяностых двух крутых иномарок в одной семье быть просто не могло. Братва, конечно же, не пала передо мной ниц, но их взгляды перестали быть сальными.

– Ну, что, пойдем домой, – предложила я сыну, когда он уже обошел и осмотрел все автомобили.
И вот тут он выдал на ура!
Он повернулся к застывшим мужикам и спросил, – а кгрхасная фегрхгрхагрхи (красная феррари) у вас есть?
Не дождавшись от братков ответа, сын гордо заявил, – а у нас есть!
В полной тишине было слышно, как ударились об асфальт их отвисшие челюсти.
А мы с сыном медленным шагом пошли домой.

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
– Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись):
– Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети…
Дочка (офигев):
– В аиста, что ли?

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
– Ну, алкаш алкашом…
Убирает руки:
– А так — майор полиции!

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю
“продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я
сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги
от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут…
Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

– Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Планшет.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
– Мячик.
– Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – планшет.

Женская баня.
В зал входим очередная женщина и видит мужика.
– Бабы, да здесь же мужик!
– Не парься: он слепой, ничего не видит.
– Эй, слепой потри спинку!
– Слепой! Да ты ж меня т222222ь!!!
– Ох, а я и не вижу!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду…

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
– Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
– Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
– А у бабушки, значит, там вагон?

– Где ты так поздно шлялся???
– Милая, я задержался на работе.
– Не ври!!!
– Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.
***
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
***
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!
***
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел,и сказал:”Спокойной ночи ,милый.”,и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Судовой радист рассказал следующую “любовную” историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
“Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.”
Сто первая телеграмма была такая:
“Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.”

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать – наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: “Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду”.
Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
“Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам – меня выпрут. Придётся от армии бегать”.
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…

Мчится по лесу заяц, дышит прерывисто, в поту, глаза безумные! Навстречу медведь и останавливет:- Что с тобой, Косой? -Отпусти, Михаливаныч, в соседнем лесу лосиху снасильничали! Всех подозрительных хватают!!!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…
***
На светофоре в зад шестисотому врезается ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
***
Преподаватель ceкcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
***
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
***
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

***
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда…
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел…
***
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя…
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”… ))

– Где твоя курсовая?
– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

***
— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
***
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Два друга:
– Здорова! Как провёл день святого Валентина?
– Супер! Напился и с твоей женой переспал
– Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади – ККККРРРЫК!
– Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: ”Кто набздел?”. Поднимается
мужик: ”Ну я набздел!” Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. ”Вай, веселая свадьба была!” ”Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму – за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?”

Мужику подарили дорогого и красивого попугая.
Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
– «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
– Попугай, ещё тише спрашивает:
– «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

Беременная мама спрашивает сына:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: – Бл..дь! Ни страной, ни х..ем управлять не умеют!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть! Спасибо за доверие. До послезавтра тогда.

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Психолог говорит пациенту: – А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Поехал профессор читать курс лекций по научному коммунизму в колхоз.
Приезжает, председатель дает объявление – всем колхозникам и колхозницам прийти. Время лекции, а колхозниц нет… Ну отменяют лекцию…
Председатель с подачи профессора дает объявление: “Будет лекция в клубе о том, как не забеременеть при половом акте”.
Наступает время – в зале аншлаг. Баб-с видимо – не видимо, мужиков даже по выгоняли…
Профессор начинает лекцию про научный коммунизм.
Аудитория засыпает на 5 минуте.
Профессор: “Ну так вот, чтобы не забереминить…”..
Вся аудитория женская вскидывается, сон проходит…
И так повторяется несколько раз..
В конце профессор спрашивает: “Вопросы есть?”
Одна из колхозниц встаёт и говорит, – “Профессор, а что все-таки надо сделать, чтобы не забереминить?”
Профессор отвечает: “Выпить стакан чаю..”
Колхозница не унимается: “До или ПОСЛЕ того как…”
Профессор: “ВМЕСТО того как”.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
***
У психиатра.
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был ещё щенком!
***
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
***
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Приходит женщина к гинекологу, спрашивает-а как лучше предохраняться. врач ей объясняет-что есть спиральки, таблетки, презервативы , а после 45 вообще, мол не надо предохраняться-бессмысленно.. ну, женщина ушла.
прошли годы, возвращается она к этому врачу с кучей детей. он говорит, женщина, куда вы с детьми? это же женская консультация!!!!!!!!!!! она говорит:- говно у вас, а не консультация!!! вот, посмотрите-это Валька-вылетела спиралька! это- Малания – после подмывания, это Светка-не растворилась таблетка, это Антон-порвался гандон, а это Сережа-мать его ити!!!!-который после сорока пяти!

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: “что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!”..беднягу убило баяном…

– Вот ведь парадокс жизни….
– Че??
– Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять – все мои шпоры плавно растекаются по полу… пересдача
осенью…
– Мда… а в чем парадокс?
– Выхожу, читаю смс: “Привет.Удачи на Экзамене !!!”

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
– Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

Эх…
Еду значит сейчас на работу,в маршрутке (пазике).Пазик переполнен,я стою держусь двумя руками за поручень передо мною сиденье двойное,где люди лицом к центру салона сидят,девчушка сидит, смотрю на нее, а там глаза такие испуганные прямо глядят, прямо – это значит она упирается взглядом, прямо в область моей ширинки.То смотрит испуганно, то стыдливо взгляд отводит, ну думаю пипец,ширинка у меня расстегнута значит,а проверить не удобно,вдруг застегнута( а девочка просто нездоровая какая то), а я как дурак буду по промежности рукой водить. Как же проверить думаю, что бы без палева,тут идея пришла нужно что бы член встал,если туго встанет – значит застегнута ширинка,а если свободно вскочит – значит расстегнута и все пипец тогда,нахожу в салоне самую красивую девушку,и начинаю ее мысленно раздевать,чувствую что начинает получатся…И тут слышу крик,девушка сидящая передо мною, кричит вскакивает со своего места,и пытается убежать подальше…Я уже без всякого палева нагибаюсь что бы посмотреть что же там у меня…и о боже…растегнута ширинка не только на джинсах,но и на трусах,а там торчит ТАКОЕ…В общем стыдливо застегиваю все..и выхожу из транспорта…
Лошара блин…

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат
происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих
друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего
отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более
рутинное, называемое то ли “комсомольский рейд”, то ли еще как-то, в
духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя
декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса
строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым
пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
– Петров? Странно… А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году…
– А я, это… Сергей Сергеич… Ну… Восстанавливаюсь.
– Вот как? Интересно… Послушайте, Петров. Как химик – химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены – дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с “G”-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке –
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами “ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы” берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: “Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут.” Наш парень берет телефон и говорит: “здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с “G”-разъемом. Поясните, что она имела в виду.”
Тот ему отвечает: “Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом”……
у нас тут истерика была в магазине….

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
“Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…

“Был сегодня на собеседовании в компании “…”. Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте-ка мне его продать…”. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!”
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш….” ))

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
***
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
***
Женская общага… Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают…
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?
***
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать…
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
***
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!…

Дед 75 лет женился на 20-ти летней( первая брачная ночь- дед стучится заходит и говорит – дорогая я пришел исполнить свой супружеский долг…
молодая с интересом конечно не против.закончив дедок уходит.. через 30 минут возращается- дорогая я пришел исполнить супружеский долг…на шестой раз молодая в истерике- дед ты охренел шестой раз уже( ох милая извини склероз

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
– О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
– Ой-ой-ой, а сам – то с мамой спишь каждый день, как маленький!

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

– Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б***ь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится.