Муж во сне …

Муж во сне:
– Надя, Надяаа…
Жена:
– Какая Надя?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
– Эх, а мне приснилось, что я Ленин!

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
– Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
– Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
– Понял… – потом постоял и добавил: – Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе……

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Сын приходит к отцу.
– Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила…
– Ну рассказывай что случилось, попробуем разобраться?!
– Да вот гуляли, а она меня спрашивает: “У тебя есть красный пиджак за 300$ ?”. Ну у меня же нет… “А шестисотый Мерс?” “Нет…” “А двухэтажная дача?” “Тоже
нет…” И она со мной рассталась…
– Слушай, сынок, что я тебе скажу. – Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари – купи этот долбаный Мерс. Вот только …
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить

Кум приходит к куму:
– Куме! Для вас – три новости.
– Кажи!!!
– Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал геем!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
– Новость вторая – я тебя люблю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
– А третья та, что я сильнее!!!

Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит совершенно обыденно,
а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.

В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком”
Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово “арка” мужского рода?

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

На рынке.
– Чем вы кормили ваших гусей?
– А почему вы спрашиваете?
– Я бы тоже хотела так похудеть.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

– Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
– Почему?!
– Говорят, что у тебя было много мужчин…
– Тебе что – не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?!
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
– Так ты что – думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули…

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
– Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
– Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

– Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое стpанное имя?!
– Родители собачку хотели…

– В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают “Fuсk” двумя перстами.

– Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
– Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

– Раскольников, ты почему опоздал?
– Да вот, старушку….
– Через дорогу переводил?
– Нет, подальше…!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
– Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
– Да нет наверное…

Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу…

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это, или проходной двор…!?

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
– Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
“ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!”

У Горбачева и Обамы много общего:
– оба Президенты,
– оба хотели как лучше,
– у обоих черное пятно на голове,
– оба имели новую политику в Афгане,
– оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Разговаривают две подруги.
– Как у тебя насчет контрацептивов?
– Ах, этот так и не позвонил.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, п*здец – детство кончилось…

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

– Милый, я скучаю…
– Ну мне тоже с тобой скучно.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

“Женщины любят когда их сравнивают с кошками… ” (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он – животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
– Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
– А я иду – 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
– А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я, как назло – ни автобуса, ни остановки!

Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

– Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
– Три, – говорит он. – Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами – женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
– Классная! Только жрет много…
– И всё-таки, когда ты у неё первый – это льстит!
– Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
– Ты заглохнешь или нет? ?
– Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …