Чат неактивен

Приходит муж домой ,видит жена стоит гладит ,ему поза понравилась ,он раз такой …

Приходит муж домой ,видит жена стоит гладит ,ему поза понравилась ,он раз такой к ней пристраивается ,юбку задирает и начинает её т22222ь. Тут заходит Вовочка и видит всю это дела. Отец не растерялся и начал жену по заду бить и приговаривать : “Будешь знать как Вовочку ругать , будешь знать” , а Вовочка : Правильно пап и кошку в222и что бы не царапалась!”

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да-да, – отвечает он, – я знаю.
– Но… это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.

Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

Барышня приходит к доктору:
– Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны

Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь – рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего – дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут… падает первый раз:
– Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:
– Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:
– Блин!!! Нахрена мне столько денег?!

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
– Ты слезаешь?
– Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
– Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой “реальный пацановый” разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: “Б222Ь, вы че О222И? Если вы не заткнетесь ДАМ П222Ы и высажу на Х22! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б22Ь здесь че-то
П22222Е!!!”
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: “ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!”. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: “МЕСТ НЕТ!” Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: “ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?”. Пацаны: “бухаем…” Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для “падонков”. Водитель, продолжая свой напор в голосе: “ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???” Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице “Какой Петя…?”. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: “ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.”
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

…Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: – Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? – отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, – говорит, – вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с “разоблачающими” вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: “Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?” батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
– Сын мой, а где ты работаешь?
– На молочной ферме! ответил тот.
– А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова – жидким?
– Откедова ж я знаю? – стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
– А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичок по-тихому слинял из-за стола, но кличка “говнюк” прилепилась к нему навсегда…

После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи – мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники – мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно – каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома – мне всё равно. У меня СЕКС!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: “Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Встречаются две лягушки:
– 1-ая- Представляешь вчера шла через болото – изнасиловали!
– 2-ая- Ужас!
– 1-ая- Это что, сегодня иду через болото, опять изнасиловали!
– 2-ая- И что делать – то будешь?
– 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!

Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина – её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала – отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
– Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму….
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
– Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк – Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Моя двухлетная дочь пока умееет разговаривать на уровне “кукла Маша – кукла Даша, сюси-пуси”. Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется на окружающих.
Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках. Мой ребенок останавливается и изрекает:
– ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПО ОТШИБАТЬ?.
Благовоспитанная няня в обмороке.

В командировке встречаются русский француз и американец ну разговорились и американец говорит как вы контролируете своих жен когда уезжаете француз говорит что у него по всему дому видеокамеры американец нанимает детектива а русский говорит подымаюсь к соседке звоню она открывает дверь а я говорю ей ну машка ты и б дь а она это я то б дь а твоя то

Русский, француз, англичанин, хвастаются женами: – англичанин: у моей жены очень нежная кожа. Да и у всех англичанок нежная, бархатистая кожа: у нас вода такая. – Француз: у моей жены красивые, стройные ноги. В общем, у всех француженок очень красивые ноги: у нас земля такая. – Русский: а я когда ухожу на работу, то бью свою Машку по ж-пе, а когда возвращаюсь, то она еще колышется, и причем тут вода, или земля, не пойму: ведь у нас самый короткий в мире рабочий день!

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…

На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг.
Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:
– Ты изменяла?
Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..
– Что ты мелешь? – не очень уверенно промямлила я. – С кем бы я тебе изменяла?..
– Ну, что молчишь?! – Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. – Изменяла, я спрашиваю?!!
Всё, отпираться бесполезно… Влипла, дура! Допрыгалась!
Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось… Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе “задерживается”, а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями “сидит часок”, по поговорке “русский час – немецкая неделя”. Вот и досиделся! А я долежалась…
– Да, было пару раз! – нагло заявила я. – А ты, что думал? Что я никому не нужна?!
Назревал скандал…
– Что ты там, дура, мелешь? – недовольно ответил муж. – Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Тут в отеле позавчера случай был: вызывают в номер, там пожилая немецкая пара не может сейф открыть. Дед – ваще приколист, сделал мне день. Общение происходило на инглише.
-какой пароль вы набирали?
-я стесняюсь.
-не стесняйтесь, нам нужно открыть сейф.
-1945
Ввожу пароль, сейф открывается, дедуля разводит руками:
– но как?… а, наверно это потому что вы – русский.
я начинаю ржать. Дедуля задумчиво:
– надо было 1938 ставить, тогда у нас хоть что-то получалось…
ЗАНАВЕС!!! Меня чуть пополам не сломало от хохота.

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…

Жена спрашивает:
– Ну как там в Лондоне?
– В Лондоне смог.
– Эх! Лучше бы ты дома смог.

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments