В одном портовом городке жила девушка Надя …

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

– Сударыня, а есть ли в вашем городе злачные места?
– Они все на мне, поручик!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно… по слогам.

Секретарша говорит своему боссу:
– У меня две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей. Вы не бесплодны.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж!

– Чем отличается муж от любовника?
– Один одевает, другой раздевает.

Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

– Мужчина, мы в метро, между прочим!
– Я в курсе.
– Мужчина, я сейчас закричу!
– Рано.

В цирке:
– Папа, зачем тетю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
– Это Вы анализы вчера сдавали?

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да : ))

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
– Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
– Вообще-то, это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…

– И вообще, у меня большой словарный… этот… как его?..

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Дорогой, я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… Если че, ты мой брат!!!

Собираюсь недавно я с утра к гинекоологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и гвороит:
– Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
– Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я нанего случайно блестки просыпала…

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
– Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
– ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

– Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
– Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:
На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир – барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы – народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.
В последствии капитан, восхищаясь качеством “забугорного” производства, жаловался близким друзьям:
– Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот телка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Блин! Подсак забыли!

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
– Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
– Марья Ивановна, так они все в Москве…Учительница Вовочке на уроке:
– Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
– Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так – ничего

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Продаю грабли с кривой ручкой – наступаешь ты, в лоб получает идущий рядом

Разгневанная жена врывается в квартиру:
– Так! Я все знаю!!
Муж:
– Дааа? Ну и сколько притоков у Дуная?

Вован, ты сто килограмм поднимешь?
– Ну, я же встаю как-то по утрам…

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
– Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
– Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
– А не беременна ли ты, голубушка?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

– Дорогая, кажется, я заболел.
– Выпей отравы, тварь!
– Что?!
– Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Ну, наконец – то!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз тр222222ь?
– А кто звонит?

– У моей жены есть сестра-двойняшка.
– И что, часто ли ты их путаешь?
– Ну, как тебе сказать… Стараюсь.

– Привет! Как дела в личной жизни?
– Это вопрос или попытка унизить?

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: “Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!”

Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
– Аллё. Кто там?
– Батя, это я, Игорь.
– О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

– Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

Выпей с нами!!!
– Спасибо мужики…. не могу…. Вера не позволяет!
– А какая у тебя вера???
– Эдуардовна!!!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Муж – жене: – Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
– С чего ты взял!
– Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил:
“Рад стараться!”

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется:
вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая,
все пилит и пилит. Друг отвечает:
– Да ладно тебе! Главное, чтобы в постели гармония была!
– Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная – она
не хочет, а мне и не надо!

– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.

Семейные ссоры:
– Ты первая начала!
– А ты… А ты… Первый кончил!

Глубокой ночью жена будит мужа.
– Что случилось? — вскакивает он.
– Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

– Девушка, какую позу вы предпочитаете?
– Сверху.
– А почему?
– Надоело – встала и ушла!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук “Шшшш” — это вулканизация, Звук “бах” — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потреб@тели сосок!

– Это Конец Света!
– Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне.
– Просто ответь мне на вопрос, я не понимаю твоих намёков.

— Вась! А твоя баба во время 222222 акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я 2222 об занавеску вытираю.

Если обвисла грудь — это х.рня, а вот если обвисла х.рня — это проблема!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
– Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
– Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?!
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала …