Улыбайся. Жизнь прекрасна.   7  Июля   2023

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят…

— Только сейчас узнал, что я зоофил. — Не говори ерунды, с чего ты взял? — Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась…

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: — Результаты ЕГЭ покажут численность осенью

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем…

 Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором ездят.

— Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг?!..

У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? — Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — “Есть здесь кто? ” – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — “А может и нет здесь никого? ” – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Противные женские привычки. Не знает ни одной исторической даты, хотя окончила исторический факультет. Зато постоянно помнит про тот незначительный случай в 2005 году. Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке. После того, как вы с ней купили ей плащ, предлагает поехать посмотреть такие плащи ещё в одно место. Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”. Переспрашивает по сто раз, как устроен карбюратор.

— Привет! Чего голова забинтована? — Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Как сказала Коко Шанель: “Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины”. Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. — Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник. — А как фамилия вашей матери? — Рабинович, — ответил Ботвинник.

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. — Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

По телефону: — Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик! — Сочувствую… — А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. “Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! “

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: “Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?” А ты так отвечаешь: “Не-е-ет, это Чехова четыре…”

Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.

— Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали! — Это плохие мальчики Ты-то хоть не писала? — Нееее! Я диктовала!

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку! — Её нет дома. — И где же она опять шляется? — Шо значит “шляется”? Ищет выйти замуж!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов? — Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла: )))

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Сынок нового русского беседует с отцом: — Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Тогда назови мне реку в Германии… — Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy: — Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота? — Есть, но он — платный.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: “А где же ослы?”

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!

— Милый, ты со мной счастлив? — А куда деваться?

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: — Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.

Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое: “Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.

— Доктор, от чего умер ваш пациент? — От старости. — Но ведь он попал под Камаз… — Был бы моложе — успел бы отбежать.

На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?” пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! — Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! — Вы-то пассажир, а я — машинист!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. — Папиросы курите? — Да, а что? — Не наркоман? — Нет, а с чего вы взяли? — С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. — Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. — Да вы шариковую ручку частенько посасываете! — Ну и что? — Такие привычки о человеке могут многое сказать …

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина, да вы пейте, пейте!..

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм.

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: — Где мы находимся? — а х[рен] его знает! пили же.. Капитан: — Акустик! Засечь ближайшее судно! — Есть! — БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

* * * Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала: — Сейчас, вот- Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. вот превращусь!

На вопрос “Где? ” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

В особенности, если ума нет.