Чат неактивен

Ночь …

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла.

— Пап, я сережку в ухо хочу. — Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? — Мне, пап, Сережка не разрешает.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — … Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

— Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза…
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Вовочка пришел домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спросил его отец.
– Вызывали… – отвечает Вовочка.
– Ну и как?
– Нормально. Завтра тебя вызывают.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что “гав”, дурак! Не забывай собак кормить!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
– Опять нажрался! – пробурчала она.
– Как ты догадалась? – спросил я.
– Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева…

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

У качка спрашивают:
– Сколько будет 20+20?
– Пятьдесят пять.
– Почему пятьдесят пять, если сорок?
– Так ведь ещё гриф!

– Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
– Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
– Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
– Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
– Что, доченька, милая, что?!
– Хорошо-то как, мама…

Диалог на привале:
– Петров, у тебя еще есть вода?
– Конечно есть, братан.
– Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
– Извините, товарищ сержант, воды нет.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– Да! В деревне за скотиной!
**
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments