Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 5 2021

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.


Участвовавший в шоу “Холостяк” султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Тренироваться при этом не обязательно.

Просто хотя бы не жрать эти два часа.


— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.


Проверка знаний.

Учительница :

-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится “гутен морген”? 

-В морге хорошо, Марья Ивановна …

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: “А вы что посоветуете?”


– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.


Стоит мужик на кухне, моет посуду.

Вдруг по телевизору рекламный ролик:

– Ты же женщина, а не посудомойка!

– Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!


Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся


– Хочешь бутеpбpод?
– Hет, спасибо.
– Тогда подеpжи.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

“Мама, ты еще не спишь?!”..


– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша, честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать: я этого не видел.

Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осётра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!


На медицинском осмотре:
– Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.


Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?

Времена застоя
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь..


Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Как говорила Белоснежка:

… Спасибо этому гному. Пойду к другому…


– Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни Украины, ни погони, ни катастрофы, ни кризиса…… значит вы смотрите рекламу.


– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

– Почему?

– А такое было условие…

Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. 

Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть.

.- Hе, не, пойдем…

– Hу хоть чаю с тортиком попьем…

– Hет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!


Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

Наступает опасное время, когда можно 
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей 
за банкой зеленого горошка.


Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.


Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

– Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

– Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо


В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

– У нас этого добpа навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

– У нас этого добpа навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

– Смотри, только без глyпостей!

– Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.

– И что, ему не понравилось?

– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
– Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
– Зачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.


Когда столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств, интересно, на чьей стороне будет толерантность? 

– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.


Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

– Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

– Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:

– А тому ли я дала?


Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!

Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: – Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: – Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: – лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: – ну что?
– Супер!!! В пакетиках выходит!


Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо… Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! 


Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

– А почему говорят, что моряки ходят в море?
– А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они – в море.


Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments