Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 5 2021
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Участвовавший в шоу “Холостяк” султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.
Тренироваться при этом не обязательно.
Просто хотя бы не жрать эти два часа.
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.
Проверка знаний.
Учительница :
-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится “гутен морген”?
-В морге хорошо, Марья Ивановна …
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: “А вы что посоветуете?”
– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Стоит мужик на кухне, моет посуду.
Вдруг по телевизору рекламный ролик:
– Ты же женщина, а не посудомойка!
– Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся
– Хочешь бутеpбpод?
– Hет, спасибо.
– Тогда подеpжи.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты еще не спишь?!”..
– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша, честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать: я этого не видел.
Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осётра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
На медицинском осмотре:
– Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?
Времена застоя
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь..
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…
Как говорила Белоснежка:
… Спасибо этому гному. Пойду к другому…
– Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни Украины, ни погони, ни катастрофы, ни кризиса…… значит вы смотрите рекламу.
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…
Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок.
Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть.
.- Hе, не, пойдем…
– Hу хоть чаю с тортиком попьем…
– Hет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“
Наступает опасное время, когда можно
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей
за банкой зеленого горошка.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
– Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
– Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!
Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо
В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:
– У нас этого добpа навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
– У нас этого добpа навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:
– Смотри, только без глyпостей!
– Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
– Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
– Зачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
Когда столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств, интересно, на чьей стороне будет толерантность?
– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Жена с любовником в постели…
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
– Ещё раз увижу – убью!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
– Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
– Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:
– А тому ли я дала?
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!
Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: – Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: – Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: – лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: – ну что?
– Супер!!! В пакетиках выходит!
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо… Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
– Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
– А почему говорят, что моряки ходят в море?
– А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они – в море.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!