Чат неактивен

Собрание в колхозе …

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись. Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…

Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё???
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
– Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
– Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала, да?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я — гражданин Советского Союза”.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка.
Он посмотрев в небо:
“Понятно… Ты уже там!?”

Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка “Поделиться”.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

– Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
– Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
– Сыр!!!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
– Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
– Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: “Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю”. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется “полтора круга”. Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: — Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь “полтора круга”? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).

В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.
Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:
—Вот когда на работу возьмёте, сами и проверите.
—Приняты!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments