Чат неактивен

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной …

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: ”
– Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
– Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

– Как девушка поживает?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит: “Ты не любишь меня”.
Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
– А она что?
– А она Лена.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
– Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
– Могилу он себе копает!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел, ….
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-…!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
– Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
– Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
– Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
– Мастер видел?
– Нет.
– Выкинь тогда!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
– А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: – Что произошло?
Мальчик:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны… …Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацепил. Попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3-х желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось… Исполнено.
Загадывает 2 желание, чтоб вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник… Исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
– Стена высокая, глухая?
– Да!
– Прорусских ни одного?
– Ни одного!
– ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к aн%%ьному ceкcу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или полицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: — Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный ceкc? Женщина:
— Весьма. —
И aн%%ьный?
— И aн%%ьный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
– Сука, и до нас добрались.

Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать»

— Ни дня без смеха! — сказала я себе и сама подстригла мужа.

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
– Да ты, ля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок со словами:
– Вот, принёс вам овёс.
– Овёс?! Зачем он нам?! Это для той скотины, которая постоянно топает!

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла
бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

В лесу праздник!… Все звери пьяные в хлам… Песни
орут… пляшут!… Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
“НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!”
Молодые родители поймут…

– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Самая классная штука – это штука баксов!

– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее. Всех румяней и белее?
– Нет.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

солдат пишет письмо домой…мам возьмите порося и назовите его сержант Петренко…из армии вернусь…зарежу…

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

“У меня жена – иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была.
В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда.
Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему.
И моя мне говорит тихонько:
– А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.
А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице.
И уже поздно вечером задала вопрос:
– Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?
Я говорю:
– Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия…
Моя подумала и говорит:
– Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте?
Тут я с ней полностью согласился…”
…А ведь так и живем, товарищи – не замечаем, привыкли…

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments