Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди …

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут дежурного электрика, работяга меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов – препод физики, говорит: “Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!”, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят – мужик с лампочкой во рту. Че делать?”. Медсестра думает: “Во прикольщики!”, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. “Не могу, говорит, понять как так и все тут!”. Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че, мол, дибилов везешь?”. Способный говорить отвечает: “Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли”.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось”. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь…
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ… , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы “слабые”, и, вдруг – “перл”.
Одна из учениц – не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил – он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: “Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? ” – на этом педсовет закончился.

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
– Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: “сука бл*”
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
– Я вобще-то сорок пять сказала.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .

В старые добрые времена, когда деревья были большие, а куриные очень крупные яйца продавали по рубль двадцать, а мелкие – по рублю. Даже анекдот такой был. Продает курица яйца, ну очень крупные, по рубль двадцать! А рядом, курица продает тоже яйца, по рублю, но очень мелкие.
– Что ты такие мелкие продаешь?, спрашивает курица, которые продает очень крупные и по рубль двадцать.
– Да мы с Петей посоветовались, стоит ли ж…у рвать из-за двадцати копеек.
Но разговор не об этом случае….
Купил я по дешевке полсотни яиц, по рублю и затарил их в авоську, такие были сумки-сетки.
Захожу в битком набитый автобус с передней двери. Авоську держу над головой, чтобы яйца не разбить и говорю, довольно громко:
– У меня проездной!
Кондуктор не услышала и несколько раз кричала:- Мужчина с яйцами, приобретайте билетик!
Мне это надоело слышать и я ответил: – Баба, с «ездой» у меня – проездной!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Сто пятьдесят.
– Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) двадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Двести.
– Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
– Сколько у тебя любовников?
– (на выдохе) ПИСЯТ!
– Сколько яиц в месяц несешь?
– ПИЦОТ!!
– Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
– А КОГДА?!! То е… усь, то несусь!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
***
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
***
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
***
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
***
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались… — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. — Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу “дам — не дам”. — Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. — Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. — Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай!
***

ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ! ВОТ написала записку: “ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!”
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
– Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
***
Услышал от соседской девочки:
– Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался…
***
Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— …вот это, я
понимаю…сервис!
***
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
– Да тут я.
***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
– Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
– Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
– А ну как, – подымет?
– Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
– Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось(((
– Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
– Ну в Германии… Ой, б… ь!!!

Один мой знакомый летом пил пиво в летнем кафе и выпил, надо сказать, изрядное количество. А он из тех людей, у которых под этим делом очень сильно срывает голову. Неподалеку от этого места прогуливались двое ментов. Присутствие стражей порядка почему-то очень сильно его нервировало. Видимо, поэтому он стал громко кричать : “Менты, сосать”. А парень он, надо сказать, не маленький, и менты поначалу решили с ним не связываться. Однако этого ему показалось мало, и он решил подкрепить слова действием. Когда они в очередной раз проходили мимо, он не только крикнул : “Менты, сосать,” но и зачем-то кинул в них пустой пивной бутылкой. Этого они уже стерпеть не могли и скрутили его.
Самое забовное в этой истории то, что менты написали в протоколе. Привожу эту фразу дословно : “Склонял сотрудников милиции к оральному сексу…”
Короче, закрыли его на 5 суток, но, говорят даже судья кипятком писал, когда протокол читал…

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
– Пися, чтобы писять…(Пауза) Попа, чтобы какать…(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась…
(Пауза, чешет репу…)
– А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! “Вагон”!
– Ну, ты оптимист…

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”..
ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П..” навешали! ”

– У тебя есть телефон?
– Есть!
– Работает?
– Нет, бл*дь, учится!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

– Вова, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне, Хуев!
– Вообще-то, я Ложкин!

В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!