Улыбайся. Жизнь прекрасна. 24 Ноября 2023
Урок пения в школе., Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
“Дорогой, ты не поверишь. Лось, вот с ТАКЕННЫМИ рогами!”
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
С улицы пришел кусок грязи..,. Утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.
“Швабра нужна, сынок?”
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, , что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
“Принудительное лечение от ожирения”
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Что не так, насяльника?!!
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли..,. кто знает, что он за человек…
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю., Месяц его не видел
Пап, поручение выполнил. Приедешь – открой.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, , в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обос2222сь что-ли??
Этим быкам нужно одно! А я такая романтичная!
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется…
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
Пятый носок лучше чем третья туфля!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии., Дед храпит, а бабка — глухая.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был — ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.
… не только 30 кг мяса
А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять!?
— Так я ж с училкой спал.
Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!
Оп-па, менты! А я без прав…
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!
Кот – птица гордая: пока пинка не дашь – не полетит
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки “Как я провел летние каникулы” и раскрыл три глухаря.
Моряк Папай.Реинкарнация!
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, , назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
Тяжелое это дело камни держать.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб….
— Ну и много Артемка заработал? ..
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии., Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Оптимист и пессимист
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем., С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: “ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! “
Надувательство какое-то
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М., — это не радио
Отец-сыну:
— После школы, , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
в табуретке , по середине , есть отверстие , явно чего то не хватает в конструкции
Интересно, , как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, , ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Дизайнеры прикалываются…)))
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
— Учительская!
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, , заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!
Кого то укусил, теперь радуется.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.,
И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
Как не твой??
— Маам! Мааааам!! Мааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, , час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?
Павлик Морозов
