Улыбайся. Жизнь прекрасна.  12 Апреля  2024

Из сообщений “Дорожного патруля”. Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

— А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

— Ну как, попробовал?

— Ага, , здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

    Галка с галкой

— Значит так, Додик, прибыль будем делить

50 на 50.

— Семён Маркович, , но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

— Ты посмотри какая сволочь!

   Так горизонт ещё никто не заваливал.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе xpеново.

— И не говори! Сегодня последний день.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали,  а не пожизненное!

     Спец-чизбургер для проверяющего.

— Мне кажется ты [бах]нутый.

— Нет!

— Что нет?

— Тебе не кажется.

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать…

Блендер дешевле!

   И снится нам котлета из свинины

На таможне:

— Что везёте запрещённого?

— Ничего,  кроме собственного мнения.

Объявление на круизном судне:

— Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды — 10 градусов, глубина — 200 метров, до ближайшего берега — 500 миль.

    Сколько раз говорить – мужа нет дома!

Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из “Добрых услуг” — начал белье гладить.

Выгладил и спокойно ушел., Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

НР, покупая картину у художника, спрашивает:

— А это тут почему все у тебя такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу.

— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

    Срочно к стоматологу!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…

(В) — Ну, и…

(М )- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?..

Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника” — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

— Что вы здесь делаете?

Парень:

— Девушку т2222ю

— Хм, я следующий.

— Это мне нравится, я еще никогда не т2222л мента.

     Наши в Европе

Один человек совершил преступление., Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, , это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он д2222т, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

   Мальвины выросли

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, , тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул…

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

— Леночка, у тебя мальчики были?

— Нет.

— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

— Нет.

— А подружки?

— Нет.

— А в книжках ты ничего не читала?

— Нет.

— Вот беда-то, и я все позабыл,

    Бедуинский квартал в Париже…

Звонок по телефону:

— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

В магазине приколов продавались контактные линзы под “змею”: желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом, прикрыв эту жесть темными очками, двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу: давай, дарагой, расскажу, что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом: — а хочешь, я скажу тебе, когда ты умрешь?

Ну, чавэлла ему, типа, а это одному Богу, мол, известно, а он ей как рявкнет: И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! и сдергивает очки…… немая сцена….. обморок… . непроизвольное мочеиспускание… и т. д. и тп. Бежали с рынка мы резво….

    Клювом не щелкай

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Ну,  а что ж вы хотели, голубчик?

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    Барашек не получился. Получился козлик.

— Фима, , здравствуй! Прими мои соболезнования!

— А шо у нас случилось?

— Моя Розочка купила норковую шубу.

— Так при чем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Травматология.

Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка “Орбит”…

Заходит доктор — обход. Оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?

Больной, мрачно:

— При всей х[ер]не. .. (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!!…

      Правильный дед! Здоровья ему и долгих лет!

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене,  и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Лечить и судить умеют и могут все,  а вот рассчитать несущую балку?

      оптимист ))

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

— Выше пояса нет, сын мой.

— А ниже пояса?

— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

— Всё ясно, проходите. Следующий!

Вопрос, , на который армянское радио не смогло ответить:

— что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в пропасть?

      Не бойся, Полкаша, тараканы противные, но не опасные