Улыбайся. Жизнь прекрасна. 8 декабря 2023
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, , похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…
Говорят, , что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Среди зебр только Один человек.
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое:
“Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.
Такие придурки посетители удача для уборщиц, полы чище…
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко., Я тебе объясню.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Халявщик
На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо, , еще одеться успели!
— Деда, , а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо… бы
Сссука, животинку мучает
— Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
— Давай.
— Спасибо за совет.
— Э, а вопрос-то какой?
Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
Ну не учил товарищ сопромат. Поплатится скоро
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён? “
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Следующий вождь КНДР
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какому каналу?..
За пивом
Дети:
— А у моего пaпы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
— Дa ты чееее…,.!?! Покaжи!
Вчера мне позвонили из школы и сказали “ваш сын постоянно лжет”.
Я ответил “скажите ему, что у него хорошо получается, , у меня нет сына”.
Я у твоих ног
— Знаешь, что бывает с девочками, , которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.
Заср*ли океан, хоть улетай.
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, , угрозы, шантаж.
Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
Раздеться проще
Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!
— На моей работе нет места страху., Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
им слепой показывал дорогу, а безногий жал на тормоза…
Диалог в песочнице:
— Смотри, , как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Бобер, выдыхай!
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Женился на художнице. Готовить не умеет, зато как красиво подает!
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это — вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это — чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” — это неудачная попытка дермато венеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…
Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Приём ОМОН
— Пап, , вы с мамой меня усыновили?
— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б#22ь, не знаешь — не подсказывай.
Я в раю, я в раю
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
— Вовочка, а как познакомились твои родители?
— В деревне, на дискотеке! – Как романтично!
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
У её зато красивые глаза…правда всё остальное-жопа
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Щас айсберг обвалится – и будет кайф
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Даже не надо объяснять почему замок пал
