Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 33

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится.

У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Ах,не важно,сколько в даме веса
И не важно, сколько даме лет
И с толстушкой будет интересно
И особенно когда погашен свет

На худом лице улыбок меньше
С ней обедать портить аппетит
А тому, кто лучше знает женщин
Внешний вид о многом говорит

Рядом с ней всегда тепло и сытно
С ней мужчине просто благодать
Жалко только талии не видно
Ничего, найдут что обнимать

Что ж, мужчины,не теряйте духа
Ведь года меняют интерес
И цените в женщине подругу
А не только ВОЗРАСТ, РОСТ И ВЕС.

Сижу на работе, коллега кушает Твикс, и тут я ему говорю:

– Кинь мне палочку!..

Он аж поперхнулся!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

– Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем.

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
— Двадцать первого июня. Она:
— Это когда самая короткая ночь? Он:
— Да. Она (в сердцах):
— Трус!!!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой – во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

– Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
– В 8 часов вечера.
– Почему так рано?
– А чтобы к 11 быть уже дома!

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: “Опять твою тетку целую неделю
кормить!”

– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит крепкая, зараза………!

Беседуют две доярки на ферме: – Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! – Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети..

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль – обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно – на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

– С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.

– После обеда – сон в гамаке…

– А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Реклама:
“Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!”

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

На приеме у врача мужик говорит:
– Доктор, каждую ночь мне кошмары снятся: снится мне, будто я
состав вагонов из Москвы в Киев тяну. Утром – никаких сил нет.
Доктор:
– Ох, сложный случай. А Вы попробуйте во сне до
половины пути – до Брянска.
Мужик:
– Спасибо, Доктор.
Через несколько дней приходит снова этот мужик к тому же доктору:
– Доктор, приснился мне новый кошмарный сон: будто я за ночь десять
женщин имел. А утром я с кровати встать не могу.
Доктор:
– А Вы попробуйте ограничиться пятью женщинами.
Мужик:
– Доктор, а может лучше тремя?
А то мне еще состав до Брянска тянуть.

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь – как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла

– Мы с мужем поедем в Италию, – сообщает одна блондинка другой, – посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню… – Дорогая, – перебила её подруга, – запомни раз и навсегда: в Пизе – Пизанская башня, а Эйфелева башня – в Эйфеле!

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде – спились бы все нахрен!

Умом Россию не понять – она с умом не совместима.

Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали все
лучшие работники предприятия.

«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьёт раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Пришел Абрам к дантисту.
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
– 80 долларов!
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60!
– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…