Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю …

Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.

Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
– Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!

Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
– Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
– Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета – я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.

Настоящая интеллигенция может так приложить, что мало не покажется
В отличие от той, что себя таковой числит, но таковой не является.

Настоящая интеллигенция.
Девушка-филолог. Ехала в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания работяг и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: “Девушка, что читаете? Зачем читаете?” и т.д. Она никак не реагировала. Тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал фарфоровое дилдо, расписанное под гжель, сунул ей под нос и сказал:
– Хочешь попробовать?
На что она спокойно ответила:
– Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом.
В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот – охраняли. На её вопросы: “А где ваш болезненный?” Весело отвечали: “А хрен его знает…”
Что только под гжель не делают, конечно… Натуральный маразм.

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие…
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, &ля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

– Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
– Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
– Ладно, доктор, я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет толпа негров и скандирует:
– Даешь Чернороссию в Фергюсоне!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
– Задание выполнено!
– Какой Фергюсон, географ хренов?! Мы тебя в Херсон посылали!

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Мужчины – как книги. Бывают скучные, бывают интересные. А бывает, в них деньги спрятаны.

Блондинку спрашивают:
– Вы сова или жаворонок?
– Даже не знаю, что сказать… Муж называет меня ласточкой.

Инструктор по вождению:
– Куда? Куда!!? Знак какой!?
– Дева. В год Обезьяны.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…

– Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
– А что там творится?
– Мини-юбки, декольте…

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
– Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
– Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
– Да нет, не про твою…

Жена пишет мужу смс:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?

После рождения восьмого ребёнка родители спали только со светом и под присмотром старших детей.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Мужчина!! ну и долго Вы будете пялиться?? я что ли за Вас буду за мной бегать?!

-Сын подай отвертку. – Крестовую?
-Апельсиновую!

– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… . — У какой еще крали?

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

– А ты научишь меня делать то, что нельзя?
– Тебе сколько лет?
– 14.
– Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.

Начало знакомства. Девушка парню:
– Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
– Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

– У вас в Иваново изнасилования бывают?
– Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса не очень, но пилит отменно!

Вчера с мужем пили за любовь… Разнимала полиция!

Муж ударил по столу:
– «Кто в доме хозяин! ? »
Жена: — «Я и чё?!
– Ничего, просто уточнил…

Ох, и люблю я свою жену! Вот пришел в 2 часа ночи с другом, а она меня ждет. При полном параде… со скалкой… Красивая!…

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
– А именно?
– Я денег не вижу.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме… Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

Урок биологии. Мариванна спрашивает Вовочку:
– Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
– Когда доишь быка, он улыбается!

. Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
– Теплее, теплее!

Дети разговаривают:
– Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
– А меня не порет.
– Как это?
– Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!”

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить – от@бись…)))

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): – Что это такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): – А это что такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г: – Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: – Так точно, товарищ генерал.
Г: – Ну….
Ч: – Свинья везде грязь найдет.

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, “А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!” А Петр в ответ: “Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!”

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью.
– Что случилось, Баракушка? – спросонок недовольно вопрошает первая леди.
– Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… А я не готов!

Парень приводит девушку к себе домой и спрашивает
– Есть спирт и самогон, что будешь?
Ответ:
– Ой, даже и не знаю, всё такое вкусненькое!!!

у меня был знакомый. У него дочка нашла случайно его военный билет, взяла ножницы и аккуратно вырезала все звезды со всех страничек, чтобы сделать аппликацию – подарок папе на 23 февраля
Кто не знает, на военном билете звезды почти во всю страницу

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!