Экзамен, студентка валится безвозвратно …

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:— Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

– Знаешь, дорогая, если я четыре раза пойду налево, то по законам геометрии обязательно вернусь к тебе…
– Хм, а если налево четыре раза пойду я?
– Тогда ты вернешься к маме.

Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: “Ты е*анулся”. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: “Да ну, нах*й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!…

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…

– Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю – что он хочет сказать этим?
– Примерно это: “Кормит меня двуногий, убирает тоже он – мог бы и жопу мне вылизать”.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»…

Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: “Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где”.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!!
– Не вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал – не вылезу, значит, не вылезу!!!

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей…

– Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
– Что ты сказала, дорогая?
– Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ – пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?”
Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”…
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
“Ну тогда возьми меня стоя…”
Чего такой грустный? – Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на «5″. Как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на «4″. Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на «3″. Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: – Во валит, гад!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
– Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
– Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
– Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
– Слава богу, мусульманин…

1 сентября. Учительница спрашивает:
– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
– Я прочитала “Как закалялась сталь”! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
– Прекрасно! А ты, Сережа?
– Я прочитал “Три мушкетера”. И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все – за одного!
– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
– “Судьба человека”.
– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
– Что после третьей не закусывают!

– Алло.
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился!

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил “Жигули”.

Звонок на завод.
– Будьте добры, позовите к телефону Сергея Петровича.
– А его нет.
– А в цеху его нет?
– А Авцехуева у нас нет.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
– А ты узнаешь это белье?
– Нет, – отвечаю, – а должен?
– Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
– Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
– Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
– Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
– То есть как это “Пошел на х… ! “???

Приметил один художник девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней познакомиться… и даже — переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подойти и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Художник поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Он занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Теперь художник продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
– ???!!!
– Водители, гады, сглазили.

— Сэр, мы окружены! — За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой…
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
– А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
– Зато триппер настоящий, дорогой…

Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
– Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
– Волнуешься дочка? Зря!

– Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
– Придурок, мы в позе 69.

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты! Здорово! Как назовём?

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

– Мам, а можно… до свадьбы?
– Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … Ты на что намекаешь?!!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия..

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений” то поняла, что мне уже в принципе… поздно метаться!!!

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

– Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
– Чувак, это Россия – я бы еще и наверх посмотрел!!!

Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

– Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
– В тапки ему нассы!!!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

– Абрам, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
– Шестнадцать.

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись…

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе – скажем так, ты в его вкусе!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем

пока муж с женой клеили обои к юбилею свадьбы – развелись раз пять…

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: а— Сидоров Петр Петрович? — Да… А… а ты кто? — Смерть. — Уже за мной? . . — Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. — Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! — Спасибо. Записываю: “Рак предстательной железы и катаракта”.