Улыбайся. Жизнь прекрасна. 21 Июля 2023
Доктор встречает своего давнего пациента. — Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери!
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес! — Как я понимаю, мы — к холодильнику?
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут? — Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Молилась.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…
— Эй, соня, вставай! — Серёженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай ещё немножко поспать… — Я не милый Серёженька, я — его жена!
“Ешь, пока улыбаюсь”
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был. В: Hа воротах стоял.
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут “клиента”. — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего..
“Что смотришь.?!Я и не такую рвал.”
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
— Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас тут больница! — Ну, тогда спирту.
“Пьяным не ходить”
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
“Приручается”
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ ————— КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
“Наблюдательный пункт.”
— Машка, а пойдём в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
— Мама, а почему компьютеры такие умные? — Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
“я свою Мурку никому не отдам…”
Новый прокурор заступил на должность со словами: — “Я вам покажу как брать взятки! “
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: “Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься”
“Реверс включен, закрылки выпущены – захожу на посадку.”
— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем! — Тут нет никакого силового кабеля?! — Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!
Жена — мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься…
“Любит – не любит”
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Почему на главную роль в фильме “Титаник” выбрали Ди Каприо? Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
Поцелуйчик
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
Пацаны, не ищите “Ту самую ” по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Симпатяги
Ищу женщину для продолжения серьезных отношений — брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование — МГУ, двое детей — сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв. 11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться
Отбъявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас”.
“Как у Вас всё ровно, Лидия Петровна”
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
“Подари людям надежду”
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
— Как называется Ваша диссертация? — “Как решетом воду носить”. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: “Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков”. — То есть “Нафига попу баян”?
“Невеста с приданым…”
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: — Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он “упал”. Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: — Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: — Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
В студенческой аудитории. Преподаватель: — Какие типы контрацептивов вы знаете? Голос с заднего ряда: — Модераторы Фейсбука!
“В царство свободы дорогу! Грудью проложим себе!”
— Как зовут вашего кота? — Днём или в 5 утра?
— Привет, заходи. Будь как дома. — Как дома? — Да, конечно. — Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.
“Милый,здорово я придумала.?”
В Госдуме: — Слово предоставлянтся депутату Володину. Выкрики из зала: — Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог: — Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан! ЗФ поперхнувшись кофе: — Девочка моя, иногда банан — это просто банан!
“Крестный путь на голгофу в 21 веке”
Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: “Четвёртый…”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
“В живых останется только один!… :))”
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? — Нет, а что? — Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
— Если вам нечего сказать, то лучше молчать! — А если есть!? — Ну, можете есть. Но молча!
“Я те кислород-то перекрою, прыгун…”
— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
“Слипка попнется!!!”
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: “Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь”. Задумался…
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пeрнула. — Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула. — Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения. Русский встаeт и говорит: — Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
“Та еще сучка.”
При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир: — Ты сядешь когда-нибудь или нет?! — Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости? — Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
“Я тебе дам – филе взвесьте…”
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг вдалеке раздаётся крик: “Да пошёл ты на хрен! ” Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: “Да пошёл ты на хрен! ” Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает: — Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб! — ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!
— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить… — Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.
“выздоравливай малыш!!!”
Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный… В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу…
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – “1С Бухгалтерия”! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
“Молочком пахнет…”
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
