Вася, Вася, проснись …

Вася, Вася, проснись! Знаешь ли ты что ты… ты… в постель.. . наложил?!
– ?!?!
– Наверное, приснилась что-нибудь страшное? – Предполагает жена.
– Да, просто ужас! На меня напала гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то … Мужик!!!

Молодая семья приходит смотреть купленную квартиру с маленьким сынишкой.
Сын смотрит на стену и говорит:
– А сюда мы полку зах*ячим!
Отец дает ему подзатыльник с размаху.
– Понял?!
– Понял.
– Что понял!?
– Полка тут нах*й не нужна…

– Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

Новости:
“В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… ”

В посольстве нa оформлении визы:
– Нaркотики употребляете?
– Я зaконопослушный грaждaнин!
– Знaчит тaк и зaпишем – в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
– Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
– Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
– Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
– Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца б ля !

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
– Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
– Не товарищ, а господин!
– Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
– Не милиционер, а полицейский!
– О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы – давно в городе?

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил… .

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. – Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) – Откуда вы меня знаете?

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
– Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
– Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
– Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
– Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Два мужика:
– Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
– Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
– Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок…

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
– Ты что, пылесос купил?
– Нет, не купил – сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: “Бери, что хочешь.”
– И что?
– Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Женa мужу :
– Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
– Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты “случaйно” посмотрелa мой телефон – молись, a во-вторых, – GENA – это ЖЕНА! ! !

В цветочном магазине:
– Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
– Молодой человек, у вас горе?
– Нет, у меня две бабы.

Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: “Место не занимать, проколю шины! “. Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: “Успехов! “.

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение – присоска сработала……

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
– браток, останови машину, мне отлить нужно!
– что вы, ребятки, такая непогода – ссыте в машине!