Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 31
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»…
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Что делают амебы после деления?
– Одна из них отворачивается и храпит.
В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: “Акт об утопании”.
Подумал, зачеpкнул и написал: “Акт об утопии”. Еще подумал и
написал: “Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды”.
Мужики, не ищите “ту самую” по клубам и барам. “Та самая” вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
– Девушки, вас подвести?
– Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
– Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
– В 8 часов вечера.
– Почему так рано?
– А чтобы к 11 быть уже дома!
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
– Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
– У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
– Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
– Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
– И что?!
– Пришлось рассказывать сначала.
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку… Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!!!
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
– Вы что, не слышали, как я вам стучала?
– Слышать – слышал. Hо уж извините, что не пришел, – устал я очень.
– У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
– Вся партия бракованная!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
В аптеке:
– У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
– Да, пошел ты на х…
Репортер радостно в телекамеру:
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…
– Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!
Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — ” Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”,
а не “Была не была”!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как прошли?!
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…
