Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь 8 2021

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

– Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?

– Ой! Израиль это просто офис.

Мужик в авто мастерской
ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам ср2ть ходят.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

С ужасом жду старости…

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

– Да нет, а что?

– А чего тогда столько песку насыпали?

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

– Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?

– Не уверена, но думаю, что верный муж.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!”
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…

Два приятеля разговаривают:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Жена сказала:

– Давай остановимся у магазина, хлеб купим.

… короче, еле багажник закрыл…

Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе…

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье…
Пошла искать им зятя.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

– Алло! Петрова можно?
– Он сейчас принимает ванну!
– Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю!

На первом после ноябрьских праздников уроке трудовик объявил, что поставит “пятёрку” тому, кто будет пилить тише всех…

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
– А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да… я.. а шо такое?!…
– Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
– А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
– Мне мама эту куклу в “Детском Мире” купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
– А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
– А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
– Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя т222222и!

И не надейся победить один, нет такого глагола – я “победю”

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
— Пpоходите в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят?..

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки!

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
– А по какой програме?

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если собака – друг человека, то кот – его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: “Где был?” Муж: “У друга ночевал”. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Из жизни. Иду я домой по двору.

Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

– Пап, можно я еще немного погуляю?

Блондинка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Долларов за операцию?
– Рублей, за противогаз.

Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
– У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой – мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость – ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная – ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!

Диктант в классе. Учительница диктует:
– В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
– Марь Иванна, а кто такой этот Скр?

– Какой сон ужасный мне сегодня приснился …
– Про что это ? Расскажи.
– Ну, в общем, захожу я в большой сверкающий зал. Там за накрытым столом
сидит прекрасная компания. Произносят тосты, шутят, смеются. А на столе
чего только нету! И ты знаешь – меня приглашают за стол! Подхожу – сажусь.
Слева от меня натурально Мэрилин Монро, справа – копия Элизабет Тэйлор.
И тут сидящий во главе стола говорит: “А теперь, милые дамы, выпьем за нашего гостя! На брудершафт, на брудершафт!”. И эти красотки поворачиваются ко мне
с фужерами в руках .

– Вампирши !?

– Типун тебе на язык! С чего ты взял?
– Сам же сказал, что сон страшный.
– Ужасный, а не страшный. Слушай дальше и не перебивай.
А передо мной – ни бокала, ни тарелки, ни вилки …
– Что дальше – то было?
– Да проснулся я! Ну какой брудершафт без бокала ?

Никогда так пренеприятно себя не чувствовал.
А так хорошо начиналось …