Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику …

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Муж приходит домой, а там его благоверная в постели.
Муж: “Смотрю, а глаза у них такие хитрые-хитрые, ну я, не раздеваясь, иду прямо к холодильнику! И точно… Пельмени мои съели!”.

Алло! Мне срочно нужна Алла!
– Ее нет дома…
– А с кем я говорю?
– Это ее муж Иван.
– Иван, вы не подскажете – где Алла?!
– Алла уехала к любовнику!
– Как?! Иван, к какому любовнику?!!
– К своему любовнику, конечно, не к моему же!
– Иван, это звонит ее любовник – похоже, что она уехала к вашему!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
– Бл**ь, не знаешь – не подсказывай.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела…. Теперь люди на много быстрее перебегают дорогу…

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:
-Господи, как я хочу пить!
Сверху летит лопата и голос:
-Копай!
Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:
-Спасибо господи!
Сверху голос:
-Лопату верни!
-Он возвращает, думает и говорит:
-Я хочу есть!
голос:
-Копай!
Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :
-Спасибо!
Голос: ” Лопату верни! “,
Кинул, Вдруг вспомнил:
-Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ,
Голос: Копай!
Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:
-Зае%ался уже! , сверху голос: ” Лопату верни! ”

Запись у Вовочки в школьном дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”!”.
Ответная запись родителей: “Меры приняты. Вставили ему на букву “П” по первое число!”.

Уехал муж в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!
***
Родители на семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу. . .

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
– Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
– Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
– Что такое черепно-мозговая коробка?
– Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
– Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.
Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:
-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. -Терапевт ФИО? -Бабка ХУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна.

Сыну одного… израильтянина пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим юноши, говорит: “Давай я познакомлю тебя с подходящей девушкой”. “Нет – говорит сын – предпочитаю найти жену сам!”. “А если это будет дочь Рокфеллера?”. “Хорошо, это другое дело!”. Отец звонит Рокфеллеру: “У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери”. “Нет, спасибо – отвечае Рокфеллер – моя дочь слишком молода для замужества”. “А если этот молодой человек заместитель президента Всемирного банка?” – спрашивае отец. “Это меняет дело!” – восклицает Рокфеллер.
Отец звонит президенту Всемирного банка: “Не нужен ли вам молодой способный человек на должность заместителя?”. “Нет, спасибо. У меня и так заместителей больше, чем нужно!” – отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?” – интересуется отец.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: “Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!”.

-Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
– А вы физическое лицо или юридическое?
– Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!

– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
– Противозачаточную таблетку.
– Что ты, внучка, зачем тебе?
– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление “Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей…”
Твардовский наложил резолюцию: “В пЯсду таких пЯсателей!”

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву “П”.
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице…
– Хм… “Пижама”!

Босс вызывает секретаршу:
– Джини, Вы служите у меня уже три года, на работе ничего полезного для фирмы не делаете, с клиентами общаетесь грубо, постоянно дерзите мне! Я очень прошу вас, возьмитесь за ум начните, наконец, работать, как положено!
– А вы меня увольте!
– Опять вы за свое… К сожалению, я прекрасно помню, что вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения!

На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
– Кайова!
– Нет, это верблюд.
– Ебут?!
– Нет-нет… Кайова, кайова!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда – записи в студии, гастроли…

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом “припаркована” колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
– Об одном я сожалею – проиграли мы информационную войну.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
– Оставайся ночевать у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну у тебя жена и бл дь!
– Чего так?
– Да всю ночь меня за хер держала!
– Та то я держал… Так, на всякий случай..

– Алло, привет! Как дела, чем занят?
– Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
– О! В спортзале?
– Нет, в туалете…

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н.Е. Даст

Хорошо быть гусеницей: жрешь – жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь – спишь – спишь, просыпаешься – красавица!

– Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
– Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
– Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
– Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

В аптеке:
– Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
– Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: “Сейчас поржем”. Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает “А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!

– Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Жена:
– Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
– Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

– Какое животное прыгает выше всего?
– Киска Елены Исинбаевой!

– Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду…
– Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
– Девки!!!…

Прямые продажи:
– Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
– Да!
– Тут один человек дал ваш телефончик… Дрова нужны?

– Заправлены в планшеты космические карты..
– Дед, ты чего там напеваешь?
– Да песню из молодости вспомнил.
– Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

– Короче, он достал меня будить в 6 утра.
– Опять “мама, пошли поиграем”?
– Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
– Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
– А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Гостиница в Уссурийске “УСРУСЬ” (без всяких шуток)
Помимо названия, что превосходит всяческие ожидания,
обратите внимание на перевернутый глобус на фасаде.©

Звонок в милицию:
– Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг…
– На улице Горького?
– Нет, на улице Го-го-го-гг…
– Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
– Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг…
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил!

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
– Какие, например?
– Не убий.
– Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
– Какие, например?
– Не укради.
– Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
– Какие?
– Не прелюбодействуй.
– Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
– Почем?
– Бесплатно.
– Тогда дай нам десяток…

Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю иметь. Лось храпит, ревет.
– Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, трахает.
– Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сёма, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Мужик на приёме у женщины-врача:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
– Что случилось, дорогой?
– Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
– Помню.
– А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
– Конечно помню, дорогой.
– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
– Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
– А сегодня бы я вышел…
***
Умному человеку два раза повторять не надо он всё равно по-своему сделает.
***
Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
***
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
***
– C какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: Девушка, можно я за вас заплачу? Ну я не растерялась достала квитанции за отопление, газ, свет, воду
***
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.
***
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
***
– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
***
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!))

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!