Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева …

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева… Последняя её фраза убила всех соседей: – Ну тогда, б222ь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
– Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
– Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
– С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
– Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
– Ну, она наверно просто плохо выбирала…
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
– … и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
– Что?! – отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
– Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Как-то на нашем самолете летела К. Орбакайте. Наша стюардесса, работая в 1-ом классе, обратилась к сей «звезде» дважды с одним и тем же вопросом. Мало-ли, человек задумался…
После этого “сопровождающий звезды” сказал, что «Крися с обслугой не общается».
– Да? А что случилось?
– А вы не знаете? Это же известная певица! Звезда!
– Правда? А что она поёт?
– Как?!!! Вы действительно не знаете эту известнейшую певицу нашей эстрады?!!!
– Нет… Я знаю Людмилу Зыкину, Монссерат Кабалье… Пугачёву, наконец…
После этого, Крися пошла пятнами, её сопровождающий тоже, а 12 человек пассажиров первого класса зааплодировали…

Юмор паталогоанатомов
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь…Банка пива, карты и друг патологоанатом.

Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
– Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор…

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается…

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик

Надела шляпу, взглянула в зеркало… дура- дурой… Сняла. Опять Взглянула… А дело-то не в шляпе…

Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают
— Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина. — Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток
Пошла покупать платье – не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом.
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком:
– А ВОТ И ДЕВОЧКИ! – хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
– И это проститутки?! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали?!!

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

– Девушка, а у вас парень есть ?
-Нет.
-Вы такая красивая, почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает …)))

В магазине мужик смотрит на ценник “Яйцо отборное” и спрашивает у продавца:
-“Яйцо отборное”-а у кого отбирали?
Продавец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
-Ну почему же?..Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

– Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма…

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА!

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
– Ты че?
– Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят – плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
– Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Врaч – больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
Больной:
– За)бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала… .

– Будешь апельсин?
– Нет.
– А если почищу?
– Да.

– Привет, говорить можешь.
– Привет. Да лет с 3-х…

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение. Называется “Володин портрет” (написано в 1957 году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Летят в самолете Кличко, священник и первоклассник. Вдруг самолет стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Священник говорит первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а ты молодой, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашюта два. Самый умный человек надел мой портфель.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

Рано вышла замуж – ДУРА… Не вышла замуж – ДУРА… Не можешь найти нормального мужика – УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила – ШАЛАВА… Не родила – БОЛЬНАЯ… Родила одного-МАЛО… Родила много – КУДА НАРОЖАЛА? …
Работаешь – ТРУДОГОЛИК… Не работаешь – ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь – ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море – МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? …
Учишься – БОТАН… Не учишься – РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

На вопрос учительницы:
– Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем…”

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

..Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
– Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета – пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
– Ну заходите, Голубые береты …!!!….) упали все!!!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

Училка спрашивает учеников:
– Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
– Это чисто масса деленная на чисто объем.

– Ты куришь?
– Да!
– Сколько времени?
– Пол девятого!

Приходит юное дарование к продюсеру:
– Я – Катя Тютюшкина…
– Угу (лениво рассматривая свой руки)
– Из Сыктывкара.
– Я вижу…
– Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
– Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром…
– Угу (начинает петь…)
– (в ужасе) Мда… и с оператором…
– (поёт)
– И со звукорежиссёром…
– (продолжает петь)
– И со съёмочной группой…
– (поёт)
– И с владельцами телеканала…
– (поёт)
– … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
– Катя, Вы никогда не будете петь!
– Но почему?
– Вам будет некогда!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте…

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима? “.

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
– Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
– А чё, боишься, спадать будут?

– Поручик, вы обещали на мне жениться…
– Ну, мало ли я что на ком обещал!

Позабавила реклама на щите: “Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
– Шо, не заводится?

– А, чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даем.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная…
И знаете кого я встретила? Всех!

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился – всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает… разворачивает…
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

– Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
– Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор. Говорит: “Был у меня один х@# в роте…”. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
– А зачем тебе это надо?
– Хочу денег в долг взять.

Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него – уйма…
– Так ты себе не парня нашла, а работу…

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Пожилой преподаватель приходит домой и застаёт своего молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает:
– Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах?
– Как интеллигент – интеллигенту?
– Естественно.
– Стучаться надо!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
– А мама где?
– Мама “Вконтакте” зависла.
– А папа?
– Папа на танке, на войне.
– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на “Моей ферме” посажу!

Любимый ушел попить пива “на часик”, ну и ,естественно, хорошо задержался.Позвонить не могу, на балансе минус.Не долго думая послала смску с его второй симки (телефон у него с двумя,второй почти не пользуется,вытаскивал сегодня,по запаре забыл поставить).Так вот прийдя домой он-таки смог передать свое выражение лица о_О когда ему с “его же телефона” пришла смс-“Топал бы ты домой,засранец, а то опять без секса останешься”

— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. .

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Муж жене говорит:*- Дорогая, давай займемся любовью ?Жена:*- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!Муж обиделся, отвернулся к стенке.*Через некоторое время поворачивается и спрашивает:- А к стоматологу не надо?

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
– Карандаш.
– Правильно.
– Мяч.
– Правильно.
– Машинка.
– Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
– Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
– Папин.

Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 4 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала.Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
– Видно?
– Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
– Видно?
– Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и натружено облегчается.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
– Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница!

Мужик хвастается:
– Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся…
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
– Голубым не видно!
Учитель:
– Пускай пересядут!

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом т222222я, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, – Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку в трудный час придет!»
«А скажи-ка, дедушка, – внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА Е22Т?!»

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
– Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
– Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
– Кто приходил?
– Сосед.
– Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
– Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
– Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
– Кто приходил?
– Сосед.
– Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
– первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
– Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.

Стюардесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
– Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
– Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
– Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
– Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
– Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
– Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!

– Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
– Там пончики остались, можешь съесть…
– Тампончики сама будешь жрать!

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а что такое «ситуация»?
– Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
– А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
– Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
– Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– … и еще: нам негде жить…
– И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы будем жить?
– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
– А ты как же, мама???
– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»