13919

У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Разговаривают две подруги.
– Как у тебя насчет контрацептивов?
– Ах, этот так и не позвонил.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, п*здец – детство кончилось…

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.

– Милый, я скучаю…
– Ну мне тоже с тобой скучно.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

“Женщины любят когда их сравнивают с кошками… ” (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он – животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
– Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
– А я иду – 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
– А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я, как назло – ни автобуса, ни остановки!

Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами – женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
– Классная! Только жрет много…
– И всё-таки, когда ты у неё первый – это льстит!
– Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
– Ты заглохнешь или нет? ?
– Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! …

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
– Пожалуйста, ваш паспорт.
– Зачем?
– Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
– Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
– Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
– По-вашему, мне нет 18?
– …
– Так зачем вам мой паспорт?
– Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта…
– Но у меня нет с собой паспорта.
– Тогда я не смогу продать вам водку.
– По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
– Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
– Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне – вам не кажется?
– Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта…
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
– Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
– Ни при каких, – отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и… неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
– Вам придется заплатить за бутылку!
– Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел – подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался…

В самолете, капитан по громкой связи:
– Добрый день, дамы и господа! Я приветствую вас на нашем суперсовременном самолете. В нем 4 палубы, 2 кинотеатра, бассейн, корт, 15 баров и 1 футбольное поле. А теперь я прошу вас застегнуть ремни безопасности и мы попробуем со всей этой фигней взлететь.

История про самую большую дуру в истории России! Я – одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед – молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно “проснуться”… а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.
Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.
ПРИСТРЕЛИТЕ!

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено справляет малую нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Известный футбольный арбитр Коллина в первую брачную ночь дал жене две желтые. Первую за разговоры, вторую – за симуляцию…

Муж жене говорит: “Ты у меня, словно муравей!” – “Что, такая же работящая?” – “Нет, всякую х…ю несешь”.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
– Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге .
– Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
“Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился.”

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Пришел домой, смотрю – моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

– Налейте мне виски… – Но сейчас 8 утра!!!?????? – Ой, ну бросьте туда хлопьев…

— У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах.Тьфу!
— Но милая…
— Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!!!

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”.
2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок – значит или на улице апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают!)))

***

– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?;)

Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
– Здрасьте, Лену можно?
– Ой, а ее нет дома!
– Знаю, она у меня, так ее можно?

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо “АЛЕ”:
“Штаб Дудаева, отдел пыток”.
Срабатывает классно – сразу же бросают трубку.

– Алло! Это телефон 493-23-41?
– Нет, это телефон 493-23-42.
– Все равно рядом – Васю позови!

Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

– Здравствуйте!
– Здравствуйте..
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
….через 15 минут
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
….через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!!!!
– Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
– Звонили!!!!
– Штепсель в ухо велели вставить?
– Велели!!!!
– МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

Звоните по любому номеру:
– Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
– Это квартира.
– Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
– Нет.
– Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное “Алё?” Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
– Идиот, это в дверь звонят… +D)))

Реальный факт имел место быть – результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

– (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
– Нет!
– Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
– Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+

– Михаила позовите!
– Не могу, его обмывают…

Звонок.
– Алё,простите, а куда я попал?
– Если туго идёт,то в ж@пу… +)))))))))

***
Вы:
– Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
– Извините, но вы не туда попали.
– Ну тогда встаньте поудобнее!.

Звонок ночью.
– Алло.
– Здравствуйте, это стадион?
– Нет.
– А почему в трусах?