Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Декабрь  1  2021

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

– Тебе какие девушки больше нравятся?
– Очень высокие и длинноногие…
– Зачем тебе, ты же сам маленький?
– Так мне потолок надо покрасить.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? 
— Ряха.

– Твой на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я своему тоже на проезд не д

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

– Ну, где ты пропал?

– Да вы знаете, некогда – записи в студии, гастроли…

Начальник — секретарше: 
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? 
— Она спросила: “Могу ли я твердо на это рассчитывать?”

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру: 
— Вы в чем храните свои сбережения? 
Следует правдивый ответ: 
— В заднем кармане брюк.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, … а когда притащила с собой на работу пакет с мусором…

Принимают одного мужика на работу.

Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?

– Там бардак был, – мужик отвечает.

– Так ведь и у нас бардак, – говорит начальник.

– Да. Но зато у вас бабы посвежее.

– Слышал, Михалыч уволился?

– А куда он ушел?

– В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а еб…т меньше.

Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. 
– Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Медсестра отожгла… 
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. 
Сестра осмотрела его и говорит: 
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
— У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
— Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Дети наша pадость, мужчины – слабость…

Один pаз pасслабишься – потом всю жизнь pадуешься.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? 
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

– Мама, я братика хочу.

– Хорошо, будет тебе братик.

– Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала:

– Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот

Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
– Вы чего смеётесь?
– А я сам себе анекдоты рассказываю.
– А почему рукой машете?
– А некоторые я уже знаю.

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машини…

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

– Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

– Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

– Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

– Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор:

– Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

– Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

В автобусе стоит поддатый мужик с открытым пузырем водки и стаканом.

И с явно выраженным мученическим выражением лица.

К нему подходит кондуктор и говорит:

– За проезд, пожалуйста!

Мужик неожиданно резко меняет выражение лица на сильно радостное, наливает в стакан и с радостью говорит:

– О-о-о, точно! За проезд!

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как “почему”? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
– Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
– А это еще почему?
– Чтобы слов не учить…

На американском телевидении дикторша одна отличилась.

Синоптики обещали снег еще 2 дня назад, а он не выпал.
Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к своему коллеге, который два дня назад читал прогноз  погоды:
– Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржач.

Марья Ивановна: – Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.

Марь Иванна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

– Учительская!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…

Пропью “Москвич-412”. Недорого.

Подруги утром поcле пьянки видят в квартире курящего голого мужика.

Одна молчаливo смотрит на другую, а та в ответ:

– Ты еще спроcи, чей он!

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:

– Нравится тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво мальчик. – Не такая уж она и новая.

-Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

 Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

– Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?

– Маму…

Подходит пьяный к милиционеру:
— Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
— Да! Только по одному.

— Скажи, папа, а корова пользу дает?
— Дает.
— А лошадка?
— Дает.
— А соседка?

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.

Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– Аа, это! Это пепел моего дедушки….. (парень со страхом выдергивает руку) …ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

– Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили.

Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

– О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! – отвечает англичанка.

– Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

– Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! – говорит немка.

– Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

– Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: “Почему ты не женишься?” –

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:

– Давай зачетку…

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.