Американец приходит к адвокату и просит совета …

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но, он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка….

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: “Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: ” Сдавайтесь! ”
А им оттуда отвечают: ” Русские не сдаются! ”

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение.
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Съездил в травмпункт… Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно – живое воплощение моей “Самой циничной клиники в мире”. Тетка жгла напалмом.
– Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
– Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
– С глазами – это не к нам. К нам только если без них.
– Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
– Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
– Девушка, что значит “Есть ли кто-нибудь у доктора?” У доктора жена и двое детей. Что значит “Чья?”
– А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
– Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу.
— Ты кто, — спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
— Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, — спрашивает.
— Медведь.
— Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, — спрашивает.
— Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
— Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
— А можно не приходить?!!!
— Можно, вычеркиваю.

Звонок в дверь. Мужик открывает, там сосед: “Вась, привет! В групповом сексе будешь участвовать?” – А кто еще участвует? – “Я, ты и твоя жена.” – “Нее, я не буду” – “Ну как хочешь. Тогда я тебя вычеркиваю”.

Казарма после отбоя. Солдаты рассказывают разные разности. Один говорит: – “А я на утреннем построении каждый день, когда генерал кричит – “Здравия желаю, товарищи солдаты”, вместо “Здрав. желаю товарищ генерал”, кричу: – “Пошел ты на 22й, тов. генерал!” В общем хоре не слышно – а как приятно”.
На следующее утро, когда генерал вышел перед строем и крикнул: “Здравия желаю, товарищи солдаты!”, каждый солдат решил, что в общем хоре его голоса слышно не будет…

Старшина приказывает рядовому: “Возьми лом и подмети плац”,
-“Может, я лучше метлой?”
-“Мне не надо, как лучше. Мне надо, чтобы у тебя на глупости сил не осталось”

Перед учением в армейской части спозаранку
Танкисты дружно залегли под танком –
Подкручивают гайки, перепачкались, потеют…
Вдруг как во сне к ним подлетает сказочная Фея,
Уселась рядышком: Чем занимаетесь-то, братцы? –
Е…22ся, вот. – По-настоящему хотите по22…22ся? –
Хотим! – Тут Фея палочкой взмахнула,
И тотчас же… у танка отвалилось дуло!

Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху.
Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал.

Сидим. Леха говорит:
— А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?
Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:
— За проезд передаем!
Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.
— Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить!

Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе – фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
– Работаешь?
– Да! – радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон.
Девушка рада – не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
– Ну и че почем? – из машины
– Ну, стандартное – 200 долларов.
– А че как дорого?
– Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
– Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….