Улыбайся. Жизнь прекрасна. 9 Сентября 2022
Разговор на даче:
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится – ни дать, ни взять…
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!
Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Встpечаются два дpуга:
– Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины – в литрах
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор…
Хочу, чтобы кто-то любил меня также, как я люблю себя
– Ты реально, как муравей! – Почему? – Вечно какую-нибудь фигню несешь..
– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
– Где ты был? – спросил отец.
– В школе после уроков зaдержaлся, – ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
– Агa! – довольно скaзaл отец. – А теперь говори прaвду!
– Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
– Вот видишь, – скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, – родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
– Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Беседуют двое приятелей.
– Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
– Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
– Да, но этот плюс еще и не дает!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века …
… а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
– Что такое красное и вредно для зубов? – Кирпич
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.
21 век… села батарейка в телефоне… И все бля… Был человек – нет человека!
Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю-с.
– А на рояле?
– И на рояле приходилось.
– А на барабане?
– И на барабане.
– Поручик, а на арфе?
– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.
На разводе.
-Почему вы разводитесь со своей женой?
-Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «»Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»»
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением
Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж – Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал..
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: “А ну, давай, удиви меня!”
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят
Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч…
Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет…… жена!
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Врачи бывают трех видов: Первые – От бога! Вторые – Иди с богом! Третьи – Не дай бог!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
– Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
– Да.
– Она мне сказала, что ты пить бросил.
– Знаю, она мне тоже сказала.
Две подруги встречаются одна другой говорит:
— Купила своему мыло «»Юность»» , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает:
— Ну как?
— Ты представляешь, «»Юности»» не было купила «»Детство»» так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.
-Капитан!Земля!
-Заткнись, дурак, мы только что отплыли….
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
– Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже – настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь – все бесплатно.
Потом театр…
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие – высший класс!
– И еще тысячу евро дают на прощание?
– Так ты что, там был?
– Нет, не довелось…
– А откуда знаешь?
– Жена рассказывала…
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
