Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Март 4 2022

Летит американский самолет.

К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.

Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

– Сколько?

– Халява, сэр!

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– А с женщинами?

– Да.

– Небось, с курящими и пьяными?

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?

— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
– Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
– Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
– Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана…

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

Волк перед выборами баранам:
– выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Две подруги встречаются.

— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет…»

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Отец сыну, показывая фотку:
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Она:

– Знаешь, чего я хочу?

Он:

– Всего!

Она:

– Это, во-первых…

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы…

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом
виде.
– Нет, я таким не занимаюсь, – ответил он.
– Я уплачу вам в два раза больше!
– Нет, нет, спасибо.
– В пять раз больше!
– Ну ладно, – согласился маэстро, – но вы должны разрешить мне
хотя бы надеть носки…мне необходимо где-то держать мои кисти.

– Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

– Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь.

Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: “Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!”. Как в воду глядела…

– Деда, а что за сайт ты смотришь?

– Исторический, внучек, исторический…

– Деда, но ведь это порнографический сайт!

– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Из оперативной сводки:

– Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.