Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Апреля  1 2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Апреля  1 2022

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.

Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.

Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия.

За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– П22222Ь!

– Б2Я буду-с!


– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны – вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы – вполне!?..


– Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

— Ты соблюдаешь диету? — спросил муж-математик.
— Конечно! — ответила супруга.
— Хм… А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?


— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 маловаты.

— А что расстроилась-то?
— Ты дурак? Я не могу решить: мне худеть или толстеть?

Молодой парень, только что окончивший полицейскую академию, устроился на работу в участок в маленьком городке. Начальник поставил ему в напарники самого старого и опытного полицейского и отправил патрулировать улицы. Новичок, садясь в машину, обратился к напарнику:
— А скажите, в чём заключается наша работа?
— Сынок, сегодня мы должны следить за тем, чтобы толпы людей не скапливались на улицах, это опасно.
— Понятно, сэр!

И вот когда они проезжали по главной улице городка, то заметили небольшую толпу. Новичок тут же высунулся в окно и, включив громкоговоритель, крикнул людям:
— Эй, почему вы тут стоите?

Тишина. Новичок ещё громче:
— А ну-ка быстро всем разойтись по домам!

Ни один человек не сдвинулся с места. Новичок, зверея, набрал в грудь побольше воздуха и рявкнул:
— Так! Я приказываю всем разойтись, а то хуже будет!

Местные жители подпрыгнули и медленно стали уходить, недоуменно поглядывая на полицейскую машину. Новичок самодовольно:
— Ну, кэп, круто я их всех разогнал, да?
— Да, сынок, неплохо, неплохо. Особенно если принять во внимание, что это была толпа на единственной автобусной остановке в нашем городке…


– А я порчу снимаю . – Гадалка что ли ? – Нет . В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:

– В чем подвиг Гагарина?

Он ответил:

– Вы видели 10-ти этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами:

– Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!


Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
– Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
– Я таки не знаю, как у вас, – отвечал ребе, – но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть…

– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал…


Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
– У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.

Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там – голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: “Извините, сэр”.

Вот это
и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
– Меня уволили. А все из-за вас…
– Что случилось?!
– Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: “Извините, джентльмены…”

Кто с плакатами о мире,
Будем мы мочить в сортире,
Но опаснее вдвойне,
Те, кто пишут «Нет войне».

Не потерпим демонстраций
Противу спецопераций,
Каждый тихий пацифист –
Это явный экстремист.

Мы за мир ведём борьбу
И видали всех в гробу.
Нравится, не нравится –
В рай наш мир отправится.

Создадим такой режим,
Что утрется Ким Чен Ын,
С несменяемым вождём,
Мы в историю войдем

Мы доллары и евро
Видели в гробу,
Теперь нам актуальнее
Талоны на крупу


Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Когда Жириновский очнулся, первыми словами врача были: «Владимир Вольфович, всё что вы говорили в бреду сбылось».


— Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
— Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.


Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments