Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Май  1 2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Май  1 2022

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: – У вас есть мыши? – Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!.


Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел

На нашем заводе перейти с “вы” на “ты” означает перейти с “вашумать” на “твоюмать”…


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей год назад в 17:43

– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Мало.
– Стадо зайцев.


Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Большинство людей в графе “Отношения” могли бы честно писать: “Постоянно выясняю”


Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


И взмолилась золотая рыбка:
– Почисти аквариум, сволочь!

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…


Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

У сантехника Миши была кличка Котенок…

… потому что его часто находили на улице и приносили домой.


Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте-ка мне его продать…”. Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!” Я сказал: “200 баксов – ноут ваш…”

– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи


– Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!
– Извините, очень захотелось.
– Захотелось, блин! А до туалета нельзя было дотерпеть?

Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу.

– Алло, психиатрическая больница?
– Да.
– Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

– Ясно, давайте адрес.
– Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.


Я – баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, – я поделилась…. Похоже – инфаркт, ждём Скорую…

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.


Ругаются муж с женой. Он:

– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

– Чё???

– Сто человек попробовали, а я дурак взял…

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.


Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: “Жили-были..” или “В тpидесятом коpолевстве…”, а
заканчиваются одинаково: “Х-p-p, х-p-p”?

– Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
– Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут

Главой Пензы стал главврач психбольницы. 
Лед тронулся, господа! 
К власти начали приходить профессионалы.


Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте


Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! — кричит папа. – Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments