Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 1 2022
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: – У вас есть мыши? – Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!.
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел
На нашем заводе перейти с “вы” на “ты” означает перейти с “вашумать” на “твоюмать”…
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей год назад в 17:43
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Мало.
– Стадо зайцев.
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Большинство людей в графе “Отношения” могли бы честно писать: “Постоянно выясняю”
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
И взмолилась золотая рыбка:
– Почисти аквариум, сволочь!
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
У сантехника Миши была кличка Котенок…
… потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте-ка мне его продать…”. Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!” Я сказал: “200 баксов – ноут ваш…”
– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи
– Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!
– Извините, очень захотелось.
– Захотелось, блин! А до туалета нельзя было дотерпеть?
Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу.
– Алло, психиатрическая больница?
– Да.
– Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
– Ясно, давайте адрес.
– Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.
Я – баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, – я поделилась…. Похоже – инфаркт, ждём Скорую…
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё???
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: “Жили-были..” или “В тpидесятом коpолевстве…”, а
заканчиваются одинаково: “Х-p-p, х-p-p”?
– Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
– Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда…
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! — кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.