Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 8

Священник на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!


Пацан на первом свидании:
– Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев – и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
– Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!



Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
— Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
— Спички есть?
— Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
— Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
— Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
— Зажигалка есть?
— Нет, спички.
Возвращается.
— Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
— Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!


Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает:

– Что ж, за 700 баксов мы вам сейчас его вытащим…

– А за 300 сможете что-либо сделать?

– За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!



Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку «жениха хотела — вот и залетела»))))


Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
– Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
– Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
– В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!



Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: – ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П – прости, И – изменила, В – вернусь, О – объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.



Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
– Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
– Зачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.


– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…



— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.

— Вы о чём это сейчас? Не говорите загадками.


Ревнивый муж жене:

– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

– Переспала бы. Если бы насобирала.



– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!


В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…



Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…


Абракадабра В.С. ЧЕРНОМЫРДИНА

  • Смех смехом, но этот человек в девяностые подвизался у руля нашего государства…
  • Здесь вам не тут.
  • Лучше водки хуже нет.
  • Отродясь такого не было, и вот — опять!
  • Курс у нас один – правильный.
  • Надо же думать, что понимать.
  • Секс – это тоже форма движения.
  • Мы выполнили все пункты: от А до Б.
  • Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
  • У меня к русскому языку вопросов нет.
  • Это не тот орган, который готов к любви.
  • Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
  • Если делать — так по-большому!
  • Это наглая ложь и не совсем так.
  • Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
  • Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
  • Шли к рынку, а пришли к базару.
  • И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
  • Весь мир сейчас идет наоборот.
  • Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
  • Хотели как лучше, а получилось как всегда.
  • Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
  • Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
  • Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
  • У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
  • Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
  • Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
  • Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

– Что это у вас? – спрашивает врач.

– Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

– Хорошо… Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

– ???

– Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

– Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

– Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.



– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Всё равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.


Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!



Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.


Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

– Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли – обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

– Эххх, мужика бы!!!



Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!


Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!



Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…


Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!



Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!


– А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
– Ну и как?
– Проиграли…



— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , “порш” или “поршэ”?
— Правильно пишется “троллейбус”.


Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.
– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне
послышалось “чеpез пять миллионов”!



Деда самогончик-полную бутылку

На глазах его я вылил на крапивку,

А когда вторую мы с котом разбили –

Деда валерьянкой еле отпоили.


Жена после бани мужу:

— А может cекc, дорогой?

— Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?

— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!



Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сдохнет он у нас..


На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!



Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:
— Ты на кого похож-то, чудовище?!
— На бабушку Галю, деда.


Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:

– А ты мне машину купишь?

– А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

– А ты мне шубу купишь?

– У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!

– А мы на Канары в путешествие поедем?

– Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!

– Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

– У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?



Маленький мальчик спрашивает папу:
-«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?»
Тот отвечает:
-«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»


Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

– Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:

– Конечно, ласточка моя! Вот смотри – вот что у тебя между ног – это как бы тюрьма, а что у меня – это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

– Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

– Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:

– Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

– Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!



Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их “Писающего мальчика”.

Ничего выдающегося…

– Да ладно тебе! Он же пацан еще!


– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…



Прапорщик построил роту.
– Проверим состояние обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!


Малыш спрашивает отца:
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!



Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.

 


Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments