Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит …

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
– Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
– Ладно, – говорит хохол, – а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
– Давай теперь второе желание.
– Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
– Ну давай теперь третье, последнее желание, – говорит Золотая рыбка.
– А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
– Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
– А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Разговор подруг:
– А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок – муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки – вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

– Бабуль! А кто такой Сталин? – Сталин? Ну… Ну как твой Google – ты ему слово, он тебе-ссылку…..

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
– Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
– Это где?
– На я…х

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
– Лушка, барыня где?
– Да на террасу выходили-с…
– Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
– Парашка, барыню видела?
– На двор пошли.
– Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
– Наська, барыня где?
– На речку отправились.
– Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
– Нюшка, барыня здесь была?
– Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
– Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
– Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

На экзамене. Препод:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
– Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу. .

Как будет по – французски целовать?
– еmbrаssеr !
– Красиво.
– А по английски ?
– kiss !
– Красиво и смешно.
– А по – испански ?
– bеsаr !
– Ни то нисе…
– А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
– Объемно и смачно!
– А по казахски ?
– Сүю, өбу! !
– Ну, в принципе, по существу.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
– КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Интервью с гинекологом:
– Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
– Ну, не знаю, романтика, наверное…

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

– Как настроение?
– Неадекватное
– Это как?
– Это когда дела вообще п@@дец, а настроение – з@@бись!

Два горца разговаривают.
– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
– Что, такая болшая зарплата?
– Нэт. Нэрвничал очень.

– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что “б@@ть” – это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: “Будь что будет! ” Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство…

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
– Вася, какое мне платье одеть?
– Любое одевай! – отмахивается муж, – хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
– И вы, как я вижу, тоже вдова?
– Нет, – отвечает вторая, – я просто страшненькая.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю “Сука!!! “. Жена обижено:
– Я не сука…
– Я не тебе.
– Ты никогда обо мне не думаешь

Пытаюсь заменить в своем лексиконе “Да вы о%уели” на “Да вы верно шутите”.
Эффект чудесный.

– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
– О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Один чувак другому:
– Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?…
– Конешно помню – 15 лет отсидел!

– Все пропало!!! Все пропало!!!
– Что случилось?
– Все пропало!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы Бермуды
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

– Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Автокатострофа. Выжил. Все, жизненно-важные органы не задеты.
Одна проблема…член оторвало.
Что делать?
Реклама: “Японские таблетки для увеличения члена”
Пришел к врачу.
– Дай!
– На….только пить по одной в неделю!!!
– Хорошо.
Выпил одну.
О чудо! Утром уже есть чем в туалет сходить, 2 см. на лицо!
Нахер 10 недель…выпел все….!!!
Утром в туалет, а там……10 шт по 2 см.

Что значит “Не любит”? Пару раз сковородкой по морде и:
“Прафти, милая, я афыбался”…

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик
не выдержал:
– Может расскажете, что вас беспокоит?
– Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо…

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
– Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
– Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

Темный переулок:
– Мужик, дай фонарик!
– Это не фонарик, это – мобильник!
– Тем более…!!!

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит
– Щас я ему я.цо отстрелю!
Стреляет – попадает в я.цо. Медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму
-Щас я ему х%й отстрелю!
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет!!!

Василий Иванович спрашивает у Петьки.
-В.И.: Петька, ты знаешь, что такое логика?
-П: Нет.
-В.И.: Тогда иди у фурмана спроси.
Петька пришел к фурману.
-П: Фурман объясни, что такое логика.
-Ф: Ну, как тебе Петька объяснить, вот тебе пример. Вот у тебя спички есть?
-П: Есть
-Ф: Значит, что ты куришь, логично?
-П: Логично.
-Ф: А если ты куришь, значит, что ты выпиваешь, логично?
-П: Логично
-Ф: А если ты выпиваешь, логично что тебе на девушек тянет.
-П: Логично
-Ф: А если тебе на девушек тянет, значит, что ты не пи%орас, логично?
-П: Логично
-Ф: Вот тебе и логика.
Петька приходит к Василию Ивановичу.
-В.И.: Ну что спросил, что такое логика?
-П: Ну, как тебе объяснить. Вот у тебя спички есть?
-В.И.: Нет.
-П: Ну тогда ты пидо%ас!

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
– А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
Женщина:
– Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, жучка, пойдем трахнемся!”.
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: “Сегодня не получится, давай завтра!”…

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?

Старые евреи на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и – вот это были лошади!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:”Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!”
Чапаев:”Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮ-ХЕР, с английского языка не переводится”.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

В школе. Учительница:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Едут в одном купе тaкой подтянутый, в годaх, хорошо одетый мужчинa и сногсшибaтельнaя юнaя особa, с томным взглядом. Он читaет гaзету, онa делaет вид, что читaет книгу, то и дело постреливaя нa него глaзкaми.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диaлог:
– Молодой человек, a я вaм совсем неинтереснa?
– Отчего же, – отвечaет тот, – вы просто сaмо очaровaние.
– Но тогдa почему же вы ничего не предпринимaете, ведь это тaк увлекaтельно, зaвоевывaть, рaзвлекaть женщину, соблaзнять ее, вы нaвернякa умеете это в совершенстве, и быть может тогдa вaм достaнется глaвный приз. . – вдохновенно улыбaлaсь девушкa.
– А смысл? – спросил мужчинa, – вот нaпример, скaжем, вы любите по утрaм свежие круaзaны?
– О, дa, они тaкие хрустя. .
– А тесто месить любите?
– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевaя ответилa юнaя дaмa.
– Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в
роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Hу… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день
до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной
коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем обалдел?
Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас
все девушки раздеваются”.
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”.
– Ну, что дальше??
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
“Теперь мужчины приступают к работе”.
– Ну?!?!?!?
– Ну вот я и пришел.

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

– Что ваша рука делает у меня в кармане!?
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
***
– Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
– Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
– Да пошла, ты, я – планшет.
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: – Я не понял, кому кого подарили?
***
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
– РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да.

***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
***
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
– В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
– Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
– А, понимаю.
Женщина:
– А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
– Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
– ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
– С вас 300 рублей.
Парень:
– За один кефир?
Кассирша:
– А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!

– Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
– Сукавыжималка!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Разговаривают два пожилых человека:
– Петрович, как ты приготовился к концу света?
– Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
– А я откопал в огороде свой старый автомат.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
– Говорил жене: “Берешь – клади на место! ”

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
– Н-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью – разбилась бы…

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
– Такое надо на ухо…
Мужик:
– А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!