Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 2 2020
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же…
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима! Как твои дела?
– Да, плохо, Яша!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
– Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
– Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
– Чиновник.
– Странное имя для кота…
– Да нет, жрет, срет, спит — пользы ноль.
Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам – к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
– Ну и что дальше?
Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А че такого?
– Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу… А если я пакет лизну?
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
– Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.
Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал
В травмпункте.
Врач: – Пиши – Черепная травма.
Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в “подвале” турнирной таблицы…
Тренер:
– У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
– ??? ?
– Каждое очко на вес золота…
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
– Жена, а где дети?
– Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
– Как у тебя дела?
– Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз.
Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
– А в личном как?
– Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
– Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
– Да? Извините.
– Вот это другое дело! Так что вы хотели?
– Ваш кошелек и часы.
Перебивать женщину можно только словами:
– Люблю… куплю, …да, я дурак, конечно!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь… Может это чудо, сотворенное Богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на меня несется лев. Тогда я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “ПУ!”. Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…
Посмотрел на сайте “Здоровье” список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок!
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый .До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще этот гребанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.
– Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.
– Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
– Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон… Последние шестнадцать лет в городе выступала группа “Битлз”!
Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел…
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё
не совсем?..
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Импотенция – это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: “Ваши крокодилы, вы их и спасайте!”.
– У меня сын родился!
– О, поздравляю! И на кого похож?
– На меня пьяного.
– Это как?
– Орёт на всех и жену за грудь хватает!
Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
– Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.
– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…
В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.
– Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
– Я миллионер!
– Я твой друг.
А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…
… полузащитник и нападающий.
Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 – мне, 30 – Вам, и 4 в кассу ….
Объявление в поликлинике: “Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди”.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20…. , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
– Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из “Плейбоя”.
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
