Улыбайся. Жизнь прекрасна. 26 Мая 2023

“Перед употреблением сполоснуть.”

У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота. — Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? — Ну, о жене, наверное… — Ответ неверный! — О детях? — Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе! —? — Знаете устройство гальюна на подводной лодке? —

Не-а… — Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор… И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.

— Представили? — А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? — То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма. ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец). Витька: — Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой. Алик: — И чтоби она меня ни трогала…

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет.

Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

В конце 70-х учился я в Ульяновском высшем военном командном училище связи. На первом практическом занятии по предмету “Техническая эксплуатация средств связи” преподаватель (к сожалению забыл его фамилию)проинструктировал нас. — Товарищи курсанты! Краткий инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!! Приступаем к работе.

Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду. Но он не отчаиается. Дальше диалог. — –Аптечка есть? — Да. (показываю) — а огнетушитель? — Да. (показываю) — а знак аварийной остановки, только нового образца. — Да (показываю).

Ну думаю — всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т. д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе.

Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать. Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне. Больше меня на том посту не останавливают

Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: — А у вас финансовое образование есть? — Никак нет. — Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? — Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Хочу рассказать как в городе Таганроге борются против свалки мусора в общественных местах. Эту предупреждающую надпись я видел собственными глазами: “Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток”.

ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: “Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! ” Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. “Криминальный” номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: “Очень боевой заголовок газеты! ” Потом, чуть задумавшись, добавил: ” Только слово это, по-моему, пишется через “е”… “

Нет предела креативу! Ритуальная компания “Аист”- “Мы вас принесли, мы вас и унесем!”

— Ты чего такой уставший и печальный? — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.

Женщина посещает мужа в тюрьме. — Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный. – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает. Студент: — Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был ч222… Зав кафедры поправляя: — Не был, а бывал, это женский скелет.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

— Сын, как дела в школе? — Я ее уже закончил, папа. — Молодец, значит хорошо.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.

Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился.

На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки? — Рождение китайца.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. – товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация? — нет. — а культ личности? — нет. — а празднование Ленинского юбилея? — нет. — так чего ж вы так озверели?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.

Семейная ссора: — Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся… — Я варенье? — Да ты оптимист….

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: “Высота — 10 миллионов километров! ” Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: “Высота 100 миллионов километров! ” Космонавт фигеет. Через 5 минут: “Высота 10 миллиардов километров! “. Космонавт: — О, Господи!… И вдруг тихий, но внятный голос: — Что?…

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину… — Что ты сделала?! — Пельмени.

— Ну что, мужики, по 50?! — Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи…

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты че, дурак, сеть в поле поставил? — А че я то? Где ты греб там я и ставил.

— Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? — Тут же написано: “При аварии разбить молотком”

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает: (Б) — Hу, мужик, pассказавай… (БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, т22222л в ж22у и пошел… (HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева – тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: “Чего стоим?.. Кого ждем?… “

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла! — А я дурак, что женился… Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…

В Одессе: — Мадам, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох. anekdotov.net