С космодрома Байконур стартовал очередной “Союз” с голландским космонавтом на …

С космодрома Байконур стартовал очередной “Союз” с голландским космонавтом на борту, теперь экипаж МКС увидит космос в 5D.

Прихожу к соседям снизу.
Я: Я вам кое-что хочу сообщить.
Жена: Ну давай.
Я: Я собрался гантели покупать.
Муж: И?
Я: Обрезиненные диски будут стоить где-то на полторы тысячи больше, чем необрезиненны…
Жена: И?
Проходи пару секунд.
Муж: А, понял, сейчас деньги принесу.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет 3 x 3?
– 9
– Сколько будет 6 x 6?
– 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
– У меня тоже есть свои вопросы:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
– Жвачка!
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку
– Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
– Палатка
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
– Обручальное кольцо
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
– Firetruck” (Пожарка)
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
– Fork (Вилка)
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Встречаются два мужика.
– Ну как дела?
– Да как у тампакса.
– Это как?
– А, место хорошее, да время плохое.

Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!

– Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! – кричали дети, радостно пританцовывая около туалета

Собрал директор производственное собрание. И говорит с этого дня будем работать по-новому графику.
Понедельник – не работаем, приходим в себя после выходных;
Вторник – начинаем готовить рабочее место, готовимся к работе;
Среда – работаем;
Четверг – начинаем убирать рабочее место, доделываем мелочугу;
Пятница – не работаем, готовимся к выходным;
Суббота, Воскресенье – выходные дни.
Директор спрашивает: “Вопросы по новому графику есть?”
Голос с заднего ряда: “И долго мы будем в..бывать по средам!!!”

– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да : ))

– У тебя машина есть? – Есть. – Даш мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему – веселый, счастливый человек.
Путин:
– Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
– Конечно, я очень счастлив!
– Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
– Все, все хорошо!
– А куда вы так спешите?
– Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Первая брачная ночь.
Она: “Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?”
Он: “Я в детстве много плакал!”
Она /мечтательно/: “Лучше бы ты по-больше сикал…”

К вопросу о разном подходе к романтике у мужчин и женщин.
Ночь. Луна. Тихая безветренная, теплая погода. Озеро, Лодка. В лодке двое – он и она.
Она: “Как тихо и сказочно красиво… Лунная дорожка на озере серебристая… Лебеди… Ты хотел бы быть лебедем, милый?”
Он: “Что я дурак ж.пу мочить!!!”

Журнал “Работница” проводил конкурс среди подписчиков мужского пола на тему “Кто лучше всех знает женщин”. Победителем конкурса был признан 10-летний Ваня Петров. На следующий день редакция получила гневное письмо от 65-летнего Василия Никаноровича: “Я, знатный ..барь со стажем, через мои руки прошла не одна тысяча женщин, а победил какой-то 10-летний сопляк!!!!”
Редакция ответила: “Уважаемый Василий Никанорович! Давайте разберемся! Начнем с первого вопроса – где у женщин самые курчавые волосы? Ваня ответил правильно – в Центральной Африке. А Вы что ответили? И даже нарисовали? На второй вопрос – какой самый главный орган у женщин? Ваня написал – Всемирная организация женщин, и это тоже верно! А Вы что ответили? И даже нарисовали? И наконец, на третий вопрос – чего женщины ждут каждый месяц с нетерпением, Ванечка ответил:”Это же несомненно свежий номер “Работницы”! А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали…”

Вернувшийся с лекции “Гармония супружеских отношений в постели” муж заявляет жене: “Ты не правильно себя ведешь в постели, не стонешь, а это меня не стимулирует!!!” Жена в недоумении, но готова помочь мужу: “Ты мне подскажи когда надо-то, а все сделаю!”. Начинают заниматься любовью, муж приближается к финалу, кричит жене:”Стони!!!!!” Она:”Ой,денег неееету-у-у-у!!!!!”

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: “Доктор, помогите! У моего мужа плохо получается исполнять свой супружеский долг!” Доктор выписывает ей таблетки с дозировкой 1 таблетка в день. Но надо знать наших женщин! В тот же вечер мужу было высыпано полпачки. Через 2 дня счастливая женщина опять у сексопатолога: “Доктор, Ваши таблетки просто чудо!!! Я такого от своего мужа и не ожидала!!!! Позавчера 30 раз, вчера 20 и сегодня 10! Перед смертью….”

– Пап, а как дети появляются?
– Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
– А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
– А когда вы хотите?
– Тогда я его спрашиваю: “Хаим, ты свистел?! ! ”

Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Письмо маленького мальчика:
“Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! ”
Деда Мороз:
“Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! ”

– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
– ???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..

У нас в стране все по-честному: Правительству – дары природы, а народу – дары волхвов!!!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пи””дёж это, все хотят их на кол пересадить.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… Вы живы?