Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь  6  2021

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь  6  2021

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
— Двадцать первого июня. Она:
— Это когда самая короткая ночь? Он:
— Да. Она (в сердцах):
— Трус!!!


Ваня познакомился с Маней, сходили в чебуречную, попили пивка, потанцевали, позажимались… все дела… легли в койку…

Ваня Маню на спину, сам сверху…

И как давай ее драть… Полчаса дерет, час, два, три…

Потом сел, вытер пот со лба, сходил до ветру… перекурил… подумал немного… и говорит:

– Ну все, Маня!.. Долго ты меня теперь не увидишь…

Маня в слезы:

– Милый, как же… шо же… мине уже пора уходить?

– Нет, Маня!.. Переворачивайся…

Что такое ЭКСТАЗ ???
-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!


В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку – маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика – боялись, что соседки родят от смеха.

Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охренел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…


Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит
на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет
за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает,
взрывается:
– Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.


Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.


– Послала вчеpа жена за хлебом.

– Hу и что?

– Пpишел в магазин – ни белого, ни чеpного!

– А ты что?

– Что-что, взял две кpасного.

Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».


Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.

В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.


Слышал, что на работу устроился?

– Ну да, охранником на складе.

– А график какой?

– День спишь, три отдыхаешь.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!


Она:

– Знаешь, чего я хочу?

Он:

– Всего!

Она:

– Это, во-первых…

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.


Сегодня ночью ко мне в дом залез вор…Искал деньги… Я встала и искала с ним… договорились, если найдем поделимся)))

– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, у меня нет денежек на колечко.
– Тогда купи туфельки…
– Нету денег!
– Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась.


Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!


Если человек не радуется пятнице – это значит, что он работает в субботу.

“Кто же так складывает вещи…” – бормотала жена, перекладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“… у…ня”.
Если у вас получилась “кухня”, вы воспитанный человек.

Приезжий спрашивает у одессита:
-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.


Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода – через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

– Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

– Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

– Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.


Сижу вот, чаек с вареньем попиваю…Вкусно, конечно, но не мартини…не мартини.

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см осадков, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…


Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.


Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!

– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!


Китайца спрашивают:

– Ну как вам Москва?

– Отлично: чисто, тихо и народу мало…

– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.


Муж пришел домой злой и хочет выместить злость на жене.
– Жена, включи свет!
Она включила.
– Выключи свет!
Она выключила.
– Включи свет!
Жена исполнила.
– Выключи свет!
И так ещё несколько раз…
– Жена включи свет!
Она включила. Тут муж как даст ей в глаз:
– Ты кому, сука, сигналишь?!

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: “Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал … с платных сайтов … а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!”.


Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.


Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, я просто

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.


Раньше экзамены в школе – радость, цветы, немного волнения. Сейчас – кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем

Воскресенье, утро
Отец с матерью уехали на выходные.
Сын дома. .
Сын звонит папе:
– Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
– Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
– Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
– Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: – Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла – откуда её и не ждали…

– Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет…


Когда львы добреют – шакалы наглеют

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”


Муж (задумчиво):
– Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
– Да…
Муж (умиляясь):
– И всё-то у моей красавицы есть.

– Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments