Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Январь 1 2021

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали

Один новый русский – другому:
– Купил на Новый год жене яйца Фаберже.

Оба.


Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.

31-е. Вечер. Мужик ставит табуретку, накидывает верёвку на люстру…
Вваливается дед Мороз:
-Ты чего это?
-Да… Жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело…
-Мммдааа… Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок…

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Дама:
– После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Во время новогодних праздников главное – это полностью не врасти в диван

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
– Та-а-ак…… Значит два других не понравились??!!

Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство – кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

– Это все мне?!

– Нет, ты съешь парочку, остальные – папе!


В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

– Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

– Чищу зубы.

– Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

– Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

– Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

– Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Жена мужу:

– Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

– Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, – GENA – это ЖЕНА!!!


Пьяный и злой отец приходит домой.

– Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

– Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

– Принес? Открывай.

– Открыл.

– Открыл?! НАЛИВАЙ.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: – Минут 20-25.
Даша: – Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: – Всё зависит от петуха!


– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

– Слушай, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


Получила SMS с незнакомого номера: “Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!”. Третий час сижу – думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.


— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

– Ну, как прошли выходные? 😉
– Не дала! Даже не подпустила 🙁
Сказала “Вообще забудь, что он у тебя есть”.
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Нашёл телефон. По виду был женский. Думал, что через некоторое время владелец узнает о потере и позвонит. Прошло 3 часа, и я решил сам позвонить.

Набрал номер названный как “мама” и говорю: “Здравствуйте, я разговариваю, вероятно, с телефона вашей дочери, который она потеряла. Не могли бы вы каким-нибудь образом сообщить ей, чтобы она со мной связалась, и я отдам ей телефон, на всякий случай запишите мой номер…”. Она ответила положительно.

Через несколько секунд найденный телефон зазвонил, и оттуда голос: “Доча, какой-то парень нашёл твой телефон, вот его номер…”

– Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
– Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
– Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.


Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:

– Hу, как в пожарке работается?

– Да в общем-то, неплохо.

Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое – об их одноклассниках.


Из дневника блондинки:

“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!


В магазине мужчина обращается к продавщице:

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

– Вот, пожалуйста.

– Спасибо.

– Молодой человек, подождите!

– Что такое?

– Возьмите меня с собой!

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла – внуков им похоже ждать придется долго…

Бригадир спрашивает у рабочего:
– Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
– Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
– А чем же ты всё это время питался?
– Жена еду приносила.


Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????

– Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
– Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: “Нафига он это сделал? “… А у женщин другой вопрос: “ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? “

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

– Мне только спросить!

На что одна грузная тетка ей отвечает басом:

– А нам только показать!


– Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! 
– Почему? 
– Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши в веке привязан.
– Заяц, ты чего делаешь ?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Пробовал – задыхаюсь.


Учительница на уроке:

– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

– Я хочу повторить подвиг Жанны Д’Арк!

Петя:

– А я – Колумба!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

– Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?

– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments