Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 8 2020

На Привозе:

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!

– И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше…

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!”. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!”. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!”. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им”. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: “Осторожно сосульки! “. А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком “БЛЯЯЯЯ” падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ… Встает, отряхивается, произносит фразу: “Е%%%%й лед! “. Затем смотрит на меня и говорит: “Не ходите тут… Сосульки падают” И уходит… А я стоял минут пять на одном месте… Думал…

Пожилая дама потеряла в магазине кошелек.

К счастью, его нашел маленький мальчик и честно вернул ей. Дама открыла кошелек и пробормотала:

– Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас – пять по одной.

– Тетенька, понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, – ответил мальчик.

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Смена эпох в стране:

– Библиотека
– Дискотека
– Ипотека

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Мужика спрашивают:
– Ты че такой грустный?
– Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
– Да ну, “убил“.. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии – ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день – через десять дней сдохнет…
Через неделю встречают этого мужика – худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
– Ну, как там жена?
– Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Волк перед выборами баранам:
– выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

– Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.

– Да вы что? И когда похороны?

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Подруга говорит подруге:

– У моего мужа угроза выкидыша!

– Это как ??!

– Еще один пьяный загул – и выкину нахрен на улицу!

Время за полночь.

Дискотека в разгаре.

Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.

Девушка романтично:

– Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?

Парень:

– Какие еще цикады… это молнии на джинсах.

Муж и жена разгадывают сканворд.

Муж читает:

– Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
– Алло. Кто это?
Женщина:
– Натаха, блять, я беременна!

Там, после продолжительной паузы:
– Ну, конечно, всё как всегда… Натаха – блядь, а ТЫ беременна…

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
– Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
– А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
– Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
– Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
– Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!