Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 61

– Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

– У нас в доме всего одна кошка…


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: “Снимите колготки.

У меня такой щенок – все рвет!”

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.

А потом выяснялось, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно…

Читаем ребенку сказку: ” … На камне написано: налево пойдешь – коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь – сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь – оба целы будете, но несчастны … ”
Спрашиваем ребенка: – Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит: – Коня жалко – пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?


Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать.

Мы решили заниматься любовью как в фильме “9.5 недель”. Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.


Приходит физик в магазин и просит продавца:

– Дайте мне мне, пожалуйста шампуть 735 с половиной ватт.

– Э-э-э, простите, что?

– Тьфу ты! Блин, извините. Дайте мне шампунь

“Лошадиная сила”.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.


Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.

Посмотрел на сайте “Здоровье” список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…


Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
– Три миллиона долларов.
Клерк:
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Рядовой Сидоров – эксперт в спорах с деканом.


– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
– Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
– Да нет. Ел все подряд и выпивал…
– Может, режим специальный???
– Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
– А какой тогда ваш секрет?
– Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
– Но этого же просто не может быть!!!
– Вы правы. Этого действительно не может быть.


– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик…….уфф…… запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь….

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: Какать хочу….


Два приятеля беседуют:

-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия…?

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

– Алло!

– Малыш, я тебя люблю…

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

– Дорогая, кто звонил?

– Да так… подруга…

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.


Сара обращается к мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– Что “о”… ?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале”.

Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день”.

Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день”.

Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!”

Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой”.


Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом “Поле чудес”, затем нервы сдали и я нажрался!

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму – около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.


На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.


В ресторане официант подходит к столику:

– Извините, но у нас со своим нельзя.

– Да это не мой, мой в командировке!

Училка:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь,
он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!


Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!


– Алло, это прачечная?
– Клоачечная … Высшая Школа Экономики!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

– Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

– А вы почему не раздеваетесь?


– Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

– С песал…

Объявление по радио:

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня “В нашем доме появился замечательный сосед…”


– Ну, как прошли выходные?

– Не дала! Даже не подпустила…

Сказала:

– Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу


На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
– Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
– Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
– Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

Ребенок задал вопрос: “Что такое оргазм?” И не так страшен сам вопрос, как то, что твой ответ ждет вся маршрутка


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.


Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

– Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.

– Люся, а это как?

– Как, как… Не слезать с неё!..


76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес…

– Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!


На кухню пришла Маша (4 года):

– Папа, я хочу херню.

– На, дочка, только помой ее и запомни – это называется хурма.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка – куда делся кот?


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно – каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали “мам, а откуда я взялся?” и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как “мам, а откуда я… А, все, нашел… А тебя тоже кесарили?”.


Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!


В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: “следующая остановка есть?”.


– Вань, у нас унитаз засорился!
– Я не сантехник!
– Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.


Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: “Спорт – это моё!”.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

– С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.

– После обеда – сон в гамаке…

– А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


– Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

– Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя… Я за него перед государством отвечаю… Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments