Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 1- 2020

В автобус входит бабуська и внимательно смотрит на пухлого пацана, сидящего на одном из передних сидений.

Мальчишка тут же подскакивает, уступая ей место. Старушка садится, смотрит на пацана умиленно и говорит:

– Какой хороший мальчик, а?

– Hу, что вы…

– Hу, ведь какой хороший мальчик… Жиирный такой…


Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
– Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
– Никак. Их функция – фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.


Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю-с.

– А на рояле?

– И на рояле приходилось.

– А на барабане?

– И на барабане.

– Поручик, а на арфе?

– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.


7 чудес социализма

  1. У всех было место работы
  2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
  3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
  4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
  5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
  6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
  7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Абрам !! Ты почему не в армии ???? Меня в военкомат тащили руку оторвали !!!


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть…

– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал…

– Ну, и какие планы?
– Да, думаю в запой уйти!
– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



– А что, мужик, метро в вашем городе есть?
– Кому и канализация – метро.

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я не был.


– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!

Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?


“Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило только познакомиться, как они все начинали улыбаться”. Хулио, гондольер из Гондураса.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот


Ленин выступает перед рабочими:

– Революция даст вам восьмичасовой рабочий день…

– Ура!

– …а через некоторое время – семичасовой рабочий день…

– Ура!!!

– …а чуть позже – шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день…

– Ура! Ура!!

– А при социализме вообще будет четырехдневная рабочая неделя!

– Ура! Ура!! Ура!!!

Ленин про себя:

– Hи х22 не хотят работать!

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!


– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь – перед женщиной, бутылки, и душу – первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa – от мужa, рaзвод – от детей, возрaст – от всех и вес – от себя.


В самолёте
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

На уроке. Тема про выживаемость:

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!


— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


Художник приходит к попу на исповедь:

– В чём твой грех, сын мой?

– С картиной живу, батюшка.

– Как так, сын мой?

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай! Я с котом разговариваю.


Объявление по громкой связи в бассейне:
“Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку – вы забыли его надеть“.

Открылась социальная сеть “Бабушки на лавочке”. Основные кнопки сайта:
“Добавить в наркоманы” и “Добавить в проститутки”.


А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять