Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские …

– Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)

– Урок в школе.
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— ать, а я переписал

– Саня… ты че на свидание
собрался?
— Да!
—А че без цветов?
—У меня трусы в ромашку!!!

Однажды в студеную, зимнюю пору… охотник свалился в снежную нору: -И что ж, до весны мне теперь здесь сидеть?! …
– А ты оптимист, – заржал, бл@, медведь

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

– Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

– Вот с детства твердили: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… Так и приучили жрать за троих!

Калий, натрий и фосфат, вместе мы – “Фруктовый Сад”!

– Да вы все е*анулись!
– Мужчина, потише! Тут же дети…
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
– Э, – говорит, – кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят:
– Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец – бугай 2 м ростом, косая сажень в плечах, кулаки как голова у ребенка, бугай. Привели кузнеца и говорят:
– Давай Гаврила, иди защищай честь села!
– Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел…
– Ничего, сейчас сразишься и все! Вон он мелкий какой!
– Да не хочу я! Зачем это?!
– Давай Гаврила, всем селом тебя просим честь отстоять!
Вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст
Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают… Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает:
– Каратист уехал?
– Нет еще, не уехал.
– Ну все бля, когда уедет, все село пи$ды получит!!!

Когда я выхожу из дома – меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу!
– Да брось, тяжело же!
– Нечего дотащу, я крепкая.
– Брось говорю!
– Нет!
– Ну тогда хоть с коня сними!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
– Все быстро сдали мне телефоны!
Утром с криком «Гады-ы-ы!» появляется помятый вожатый с черными кругами под глазами… Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Спрашиваешь! Да когда она без макияжа, они сразу замертво падают!

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин! – подумала Красная Шапочка…
– Вот бл@дь! – подумал Колобок…

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
– ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
– ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Сегодня утром бежала за автобусом, спотыкнулась и нечаянно упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу “че думаешь плавать быстрее???)))”

– Это «Секс по телефону»?
– Да, сладкий мой.
– Тетя Валя, маму позовите.

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все… УМ честь совесть… … и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко…

— Папа, а слово “хирург” через “е” или “и” пишется?
— Ну, если хороший, то через “и”…

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: “Зайка моя, я тебя люблю!” взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…

– Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок “Папа может” сардельками “Мама хочет”.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный секс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он – на Лене, она – под Владимиром…

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

К роддому подъезжает Бентли, выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает солидный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, оглядывает окна и начинает громко орать:
– З@ЕБАЛА! З@ЕБАЛА!
В окнах никто не появляется и мужчина начинает орать еще громче:
– З@-ЕЕЕ-БААА-ЛА!
Подходит охранник и тихонечко трогая за рукав:
– Не з@ебала, Дмитрий Иванович… ИЗАБЕЛЛА!!!

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Гинеколог:
– Это что???..
– Ну как что! Писька…
– Я понимаю. Почему небритая?..
– Муж не разрешает…
– Где муж?
– В коридоре…
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : – Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: – Ну как что! Писька…..
Тетка моргает, потом как заорет : – Это не мой муж!!!…

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово “прекрасно” употребляется дважды.
– Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
– Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
….
– Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: “Прекрасно, бл@@ь, просто прекрасно!”

Девица легкого поведения садится в такси.
– Вам куда? — спрашивает таксист.
– Куда угодно — я везде на расхват!

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает…
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе… Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит её отец… Я : …- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: – Бл@ть…Кто здесь.???

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? … .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть “что-за-х%йня” и “ни-х%я-себе”
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе… .