Улыбайся. Жизнь прекрасна.     Декабрь  3  2021

Улыбайся. Жизнь прекрасна.     Декабрь  3  2021

У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа,
производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.


– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает:
“Из душа?”. Нет блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки.


Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ… четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу… десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, – наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите.

Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование
убийства!

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.


Прокурор:
-Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
-Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

– А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
– А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!


      Судья – обвиняемому:  -А теперь расскажите, как вы открыли cейф? –  Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов !
Судья с возмущением спрашивает :
-Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
-Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

Судья обвиняемому:
-Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
-А что тут скажешь при таких ограничениях?

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.


Открылась социальная сеть “Бабушки на лавочке”. Основные кнопки сайта:
“Добавить в наркоманы” и “Добавить в проститутки”.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.


Никак не пойму, где подвох:

40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть…

… девушка 50 кг – так, пушинка…

Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе…


В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.


Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

– Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

– И сейчас примерно тот же расклад!

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

– Маш, а какую машину ты хотела?

– “Мерседес”.

– А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

– Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия…

… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья… Для всего этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!


– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

– Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был…

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.

Вдруг – чу! Шорохи.

– Ну, – думает, — яблоки кто-то ворует…

Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.

Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за ……:

– Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:

– Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…

– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

– Яков я…

Сторож:

– А чего молчишь то!

Сдавленный голос:

– Так немой я…

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба”
назвать бензопилу…


«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

– Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
– На самом деле, они хотят стать их вдовами.


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Совсем-совсем никто?
– Совсем-совсем.
– Что! Все двадцать дней никто-никто?
– Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
– Ну, тогда и я не пойду.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.


Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : ” Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …”

Тихие университетские стены. В маленьком узеньком, полутемном коридорчике о чем-то с интересом беседуют два почтенных профессора…

Вдруг, откуда ни возьмись, по коридору несется взъерошенный студент, налетает на одного, толкает другого, все книжки-тетрадки разлетаются по полу, студент в ступоре останавливается…

– Молодой человек! – говорит один из профессоров, – Что Вы себе позволяете?! Налетаете на нас, чуть не сбиваете с ног… Мы с Михаилом Марковичем ведем серьезный научный диспут, обсуждаем серьезнейшие проблемы современности, Вы же совершенно сбили меня с мысли…

– Ой, товарищ профессор, простите, извините, только что сдал экзамен, бегу на радостях, ничего не замечая! Обещаю, что больше этого никогда не повторится!

– Ну…хорошо…бегите дальше…

Обращается к собеседнику:

– Уважаемый Михал Маркович, о чем я говорил? Ах, да… Так вот…значит … беру я эту крошку этак за попочку…


Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


Окно первого этажа.
Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка.
Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой.
В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…


У входа в маленькую церковь:

– Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.

Чуть пониже дописано губной помадой:

– А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать


Идет детская передача “Спокойной ночи”. Тетя Таня: 
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? 
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. 
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. 
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

– Фима, ну и как Розочка в постели?

– Нормально, помещается.


Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
– Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово “библиотека”.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!


Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

– Так и пишите, Люсенька:

– В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе – это уже слишком!

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич.

Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!


— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться…

… что её хозяин отплыл достаточно далеко.


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей пофиг!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. 
Смотрит на любовника задумчиво и говорит: 
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments