Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 3 2021
У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа,
производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.
– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает:
“Из душа?”. Нет блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ… четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу… десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, – наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите.
Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование
убийства!
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Прокурор:
-Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
-Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
– А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
– А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Судья – обвиняемому: -А теперь расскажите, как вы открыли cейф? – Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов !
Судья с возмущением спрашивает :
-Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
-Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?
Судья обвиняемому:
-Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
-А что тут скажешь при таких ограничениях?
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
Открылась социальная сеть “Бабушки на лавочке”. Основные кнопки сайта:
“Добавить в наркоманы” и “Добавить в проститутки”.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть…
… девушка 50 кг – так, пушинка…
Приезжает мужик с недельной командировки…
… а у него 7 штрафов за курение на балконе…
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Супруги приходят к сексопатологу.
Жена:
– Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
– И сейчас примерно тот же расклад!
Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.
– Маш, а какую машину ты хотела?
– “Мерседес”.
– А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия…
… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.
Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья… Для всего этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!
– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был…
Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг – чу! Шорохи.
– Ну, – думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за ……:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
– Яков я…
Сторож:
– А чего молчишь то!
Сдавленный голос:
– Так немой я…
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба”
назвать бензопилу…
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
– Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
– На самом деле, они хотят стать их вдовами.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Совсем-совсем никто?
– Совсем-совсем.
– Что! Все двадцать дней никто-никто?
– Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
– Ну, тогда и я не пойду.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : ” Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …”
Тихие университетские стены. В маленьком узеньком, полутемном коридорчике о чем-то с интересом беседуют два почтенных профессора…
Вдруг, откуда ни возьмись, по коридору несется взъерошенный студент, налетает на одного, толкает другого, все книжки-тетрадки разлетаются по полу, студент в ступоре останавливается…
– Молодой человек! – говорит один из профессоров, – Что Вы себе позволяете?! Налетаете на нас, чуть не сбиваете с ног… Мы с Михаилом Марковичем ведем серьезный научный диспут, обсуждаем серьезнейшие проблемы современности, Вы же совершенно сбили меня с мысли…
– Ой, товарищ профессор, простите, извините, только что сдал экзамен, бегу на радостях, ничего не замечая! Обещаю, что больше этого никогда не повторится!
– Ну…хорошо…бегите дальше…
Обращается к собеседнику:
– Уважаемый Михал Маркович, о чем я говорил? Ах, да… Так вот…значит … беру я эту крошку этак за попочку…
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Окно первого этажа.
Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка.
Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой.
В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…
У входа в маленькую церковь:
– Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
– А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать
Идет детская передача “Спокойной ночи”. Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
– Фима, ну и как Розочка в постели?
– Нормально, помещается.
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
– Бе… бебля… беблять…
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово “библиотека”.
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.
Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.
Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.
Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.
Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:
– Так и пишите, Люсенька:
– В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе – это уже слишком!
Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич.
Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться…
… что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей пофиг!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?